¡¡JonaSutra!!

Horóscopos de los Defectos!!!!!

2011-09-11T11:05:00.005-05:00

ARIES (21 Marzo ~ 20 Abril):
Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno, esas pendejadas solo usted se las cree!!. Usted lo que en realidad adora, es mandar y que todo se haga siempre, de la pinche forma que usted quiere, así tenga que llegar a los golpes . Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo).
Usted no consigue influenciar a nadie porque lo cachan en las mentiras, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se emputa facilmente, cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar al mundo, pero usted no dominaría nunca ni a sus hijos.
Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):
Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un cabeza de piedra, y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en un lame huevos de mierda!!. Es goloso aguas con la panza, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen, cuando a usted se le pegue su rechingada gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está regando, pero es tan hijueputa, que aunque lo reconozca, no lo admite ni a madrazos y menos se disculpa con alguien.
Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):
Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado, inteligente y muy chingón, pero en realidad usted es un falso mierda de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita flojera permanente, lo convierten en un perfecto manipulador y ojete. A usted no le importa un carajo, lo que los otros sientan ó piensen y se siente realizado poniéndole el cuerno a todas su parejas. Para usted los amigos no son amigos, sólo le sirven para obtener lo que quiere y después simplemente los manda a chingar a su madre.
Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8,
y saltando cercas para huir de sus acreedores.

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):
Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un pendejo y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cancer, un tremendo puto en potencia y de las mujeres de cancer, consejeras matrimoniales, mujeres policias o monjas.
Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):
Usted se considera un líder natural, pero los otros piensan que usted es un perfecto pendejo. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de chingadazos, lo que usted llama caracter es probablemente intolerancia a los demás. Quiere siempre imponer sus ideas sobre los demás, aunque siempre los demás reconocen que usted es un pobre pendejo que no sabe ni madres y le dan por su lado para no estarlo oyendo.
Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):
Usted es del tipo lógico, sistemático, trabajador, y muy analítico. Su actitud mierdera y el hecho de ser tan putamente exagerado y jodón, lo hacen fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frío, no tiene emociones, usted cree que todos son pendejos, le importa madres lo que piensen los demás y siempre hace lo que usted quiere, es usted una persona altamente traicionera, egoísta y orgullosa.
Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de autobuses, críticos y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):
Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, idealista ,con clase y buen gusto; osea, si es hombre, probablemente es puto y si es mujer es inmadura, cursi y caprichosa. Dice proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero porque a fuerza espera algo a cambio. Aunque no le guste admitirlo, es un maldito terco, tacaño, hipócrita y manipulador. Utiliza cada oportunidad que tiene para descalificar a los demás ante otros para quedar bien.
Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):
Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un hijoeputa para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de la Chingada. Solo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá, porque no tienen madre. Hay que tener cuidado con los hombres de escorpión, porque pueden picar con la cola.
El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de fútbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):
Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a hacer todo de manera mediocre, su falta de constancia hace que no termine nada de lo que comienza, nada se lo toma en serio, vive en una estupida burbuja de sueños infantiles y pendejos. Usted reune todas las condiciones para ser inmaduro, indisciplinado, infantil irresponsable, sin concentración y limitado. Eso explica el por qué la mayoría de los sagitarianos nunca logran nada.
Son excelentes meseros, trotamundos y huevones.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):
Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... a usted qué mierda le importa, si igual su maldito dinero está entrando?. Sería capaz de vender a su madre si le ofrecen un buen trato o poner a trabajar a su vieja de piruja, en la esquina mas cercana de su casa, para no pagarle el taxi.
Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa, el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):
Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente no esta en la realidad y comete las mismas pendejadas repetidamente ya que es tan imbécil como terco y caprichudo. Si no lo han cojido 'in fraganti' ha sido porque hay algunos mas pendejos que usted. Los acuarios adoran las novelas y no admiten que adoran reunirse en grupos para hablar de mierda y media. Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 20 Marzo)
Usted es del tipo soñador pendejo, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse puto, son muy altas. Usted está lleno de consejitos pinches y superfluos, no hacen nada diferente a huevonear y acabar con la paciencia y bolsillo de todo guey que se les acerca, porque creen todos los pinches pescados, que solo ellos son los perfectos, pero son los perfectos estúpidos del zodiaco. La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles y actriz porno

La hora feliz es de 9 a 5 Cómo adorar tu trabajo y tu vida y arrasar en tu empresa del Director de Felicidad Alexander Kjerulf

2011-07-24T16:52:00.003-05:00

Hola a todos:

Esta entrada es para hacerle promoción, (no pagada, ni con ningún fin de lucro) a este maravilloso libro. Yo no gano nada, los que ganarán son Uds.. ....Lean esta pequeña reseña.

Advertencia: puede causar infelicidad aguda

Hemos visto lo que creemos que nos hace felices en el trabajo, pero no es así y lo que de verdad nos hace felices

¿Pero qué es lo que nos hace infelices en el trabajo, y qué podemos hacer para cambiarlo?

Mira las seis acciones pro-felicidad mencionadas en el Capítulo 2. Eso hace feliz a la gente en el trabajo, y cuando no están presentes, la gente es infeliz.

Un lugar de trabajo que hace imposible ser positivo, aprender, ser abierto, participar, buscar sentido a lo que hacemos y expresar pasión y amor es con seguridad un lugar horrible para trabajar.

En cualquier caso, aparte de la falta de estos factores positivos, ¿qué cosas del trabajo nos hacen sentir terriblemente mal?

Malos jefes

Antes era coordinador de Relaciones Públicas y redactor jefe de una organización sin fines de lucro.
Un par de meses antes de que yo tirase la toalla, mi abuela se enfermó gravemente.
Un familiar me llamó diciéndome que fuera a verla por última vez, pues se estaba muriendo.
Le dije a mi jefe que necesitaba irme porque tenía una emergencia familiar. Le expliqué la situación y lo unido estaba yo a mi abuela.
Mi jefe contestó: " Bueno, como aún no se ha muerto no tengo por qué concederte el permiso”.

Y me dijo que acabase la jornada. Sobra decir que no terminé mi jornada laboral. La razón número uno por la que la gente es infeliz en el trabajo son los malos superiores. Nada tiene más poder para transformar una buena situación laboral en una mala, que un mal jefe. Tristemente hay bastantes por ahí. Un estudio británico reciente acusó a 1 de cada 4 jefes de ser malos; un estudio noruego señalaba a 1 de cada 5.

Según las investigadoras de entornos laborales Sharon Jordan-Evans y Beverly Kaye, cuando la gente renuncia, no están dejando a la empresa: abandonan a un mal jefe. Las encuestas demuestran que hasta un 75 % de los empleados que dejan sus empleos lo hacen, por lo menos en parte, debido al gerente. En la entrevista de salida realizada por norma por el departamento de recursos humanos, puede que los empleados digan que consiguieron un sueldo más alto o una empresa más cerca de su domicilio, pero en encuestas anónimas la verdad sale a la luz: mi mal jefe me ahuyentó.

La razón por la cual tener un mal jefe es tan perjudicial es porque tiene poder sobre nosotros. Los jefes pueden cambiar nuestra situación laboral; asignarnos tareas buenas o malas y, en última instancia, despedirnos. Este desequilibrio de poder hace que tener una relación buena con tu jefe sea importantísimo.

¿Qué tipo de jefe hace que la gente se sienta infeliz en el trabajo? Un mal directivo no practica las seis cosas que hacen feliz a la gente en el trabajo mencionadas en el Capítulo 2. Los malos jefes:

Son negativos.
No aprenden.
Son cerrados.
No dejan participar.
Trabajan sin buscar sentido a lo que hacen.
No expresan amor.

¿Conoces algún jefe asi? ¿Eres tú ese jefe, al menos en algún momento?

A los jefes se les presiona para crear una cultura innovadora y creativa en la que los empleados puedan desarrollar al máximo su potencial. Un buen jefe debería motivar en vez de ordenar y guiar en vez de controlar. Esto es posible, pero sólo cuando los empleados son felices en el trabajo, lo que significa que los jefes tienen que aprender un nuevo estilo de liderazgo.

Sin embargo, hay muy poca información contrastada sobre el nuevo estilo de liderazgo. Por lo tanto, seamos tolerantes con nuestros jefes y directivos. Muchos están haciendo grandes esfuerzos para aprender una manera de trabajar que es nueva para todos.

Cómo tratar con un mal jefe

Si tienes una mala relación con tu jefe es de vital importancia que hagas algo al respecto lo más rápidamente posible. Quizá te sientas tentado a esperar, pensando que tal vez sea mejor dejarlo estar o que puede que tu jefe sea ascendido o trasladado o se marche. No esperes: ¡haz algo! He aquí los pasos que debes dar:

1: Califica a tu jefe

¿En cuál de estas tres categorías encaja tu jefe difícil?

No sabe que es un mal jefe.
Sabe que lo es y quiere mejorar.
Ni quiere saberlo ni quiere mejorar.

Algunos directivos que hacen infelices a sus compañeros de trabajo sencillamente no se dan cuenta de ello: nadie les ha dicho que lo que hacen no funciona. Algunos directivos saben que lo que hacen es erróneo y desean mejorar: esas personas necesitan nuestro apoyo y consejo.

Y luego está la tercera categoría: los que directamente se niegan a reconocer que son unos malos líderes o que rechazan el hecho de que provocan descontento entre la gente en el trabajo. Estos directivos son muy difíciles de ayudar y quizá nunca sean capaces de aprender y mejorar. Aléjate de ellos lo más rápidamente posible.

2: Haz saber a tus jefes las cosas que podrían mejorar

Suponiendo que tu jefe entre en las categorías 1 y 2, debes hacerle saber aquello en lo que puede mejorar. Esto puede que te asuste a causa del desequilibrio de poder entre directivos y empleados, pero debe hacerse. Los directivos no saben leer el pensamiento y necesitan mantener un diálogo honesto y constructivo.

3: Da por sentado que no hay mala intención.

A pesar de que algunas de las cosas que hace tu jefe te hagan sentir infeliz en tu trabajo, probablemente no es esa la causa por la que lo hace. Presupón que su intención es buena y que sencillamente no se dan cuenta de los efectos de su comportamiento.

4: Escoge un buen momento para hablar.

La mejor forma de abordar el tema no es en mitad de una reunión o durante una charla casual en mitad del pasillo. Asegúrate de hallarte en un lugar tranquilo y sin distracciones y de tener tiempo suficiente para hablar.

5: Más vale pronto que tarde.

Es increíblemente tentador esperar y ver si la cosa mejora. No lo hagas. Plantea la cuestión en cuanto te des cuenta de ello.

6: Explica cuáles son los efectos en tu persona y en tu trabajo.

Sé específico y explícale a tu jefe: “Cuando usted hace X, provoca que yo haga Y, lo cual tiene como resultado Z”.

7: Sugiere alternativas.

Si puedes, explica lo que podría hacerse como alternativa y por qué eso sería mejor. Sugerir alternativas específicas ayuda a hacer cambios positivos.

8: Alaba a tu jefe de vez en cuando.

Acuérdate de elogiar a tu jefe cuando lo haga bien. Muchos directivos nunca reciben elogios porque se cree erróneamente que el elogio sólo debe emanar de los jefes hacia los empleados.

Quizá te ponga nervioso el acercarte a tu jefe para darle consejos, pero los buenos directivos se muestran sinceramente agradecidos por las críticas constructivas y útiles y valoran la oportunidad de aprender a mejorar en su trabajo.

Compañeros conflictivos

Otra causa típica de infelicidad en el trabajo son los compañeros difíciles. Los imbéciles desagradables, aburridos o conflictivos están por todas partes, incluso en el trabajo.

Los consejos del apartad anterior para tratar con malos jefes funcionan igual de bien con este tipo de gente. El punto principal es el mismo: haz algo y hazlo ahora. No esperes a que el problema desaparezca solo, por muy tentador que te parezca.

El culto al exceso de trabajo

En un reportaje acerca de los modelos de conducta en el lugar de trabajo, la CNN entrevistó a 12 conocidas figuras del liderazgo, entre las que se hallaban Carlos Ghosn de Nissan, Marissa Mayer de Google y el famoso músico de jazz Wynston Marsalis, para preguntarles cómo gestionaban su tiempo y lograban ser eficaces. Mi respuesta favorita es la siguiente:

Ya sé que para los ejecutivos es de rigor empezar el día tempranísimo, pero francamente, creo que tomo mejores decisiones y me relaciono mejor con la gente cuando estoy bien descansado, así que normalmente me levanto sobre las 8 después de una buena noche de sueño.
También procuro trabajar el número de horas normal de 40 a la semana y nunca trabajo en fin de semana. Esto es importante para mí por dos razones: en primer lugar, porque tengo una vida fuera del trabajo. Tengo una familia a la que le gusta tenerme cerca, y tengo amigos y hobbys para los que también deseo tener tiempo. Creo que el tiempo que paso fuera del trabajo me recarga las baterías, expande mis horizontes y me hace en verdad más eficiente en el trabajo.
En segundo lugar, si siempre me ven llegando a la oficina a las 6 de la mañana y marchándome a las 9 de la noche, por no hablar de atender llamadas telefónicas y escribir emails a las tantas de la noche y durante el fin de semana, con toda seguridad estoy enviando a mis empleados la señal de que eso es lo que la compañía espera de ellos, que esa es “la manera correcta” de hacer las cosas. Pero no lo es.
Es un hecho que las primeras 40 horas que un directivo o un empleado trabaja a la semana son mucho más valiosas para la compañía que las siguientes 20, 30 o 40 horas. Pero esas horas extra que se pasan en el trabajo pueden perjudicarte en tu vida privada, con tu familia y en tu salud. Lo que a su vez perjudica a la compañía.
Francamente, si no eres capaz de organizar tu tiempo de manera que tus tareas encajen en una semana de 40 horas, tienes que mejorar tu capacidad de establecer prioridades y de delegar.

Todo un soplo de aire fresco. ¿Adivina cuál de los líderes contó esta experiencia?

NINGUNO DE ELLOS.

En cambio, abundaron comentarios como “Me levanto a las 5 y llego a la oficina a las 6”, “Trabajo 16 horas al día”, “Atiendo un montón de llamadas durante el trayecto en coche hacia la oficina” y “Normalmente me marcho del despacho a las 7 y trabajo algunas horas más en casa por la noche”.

Incluso llegué a esperar que alguien dijera: “Me levanto a las 4 de la madrugada, media hora antes de irme a la cama, y trabajo 27 horas al día, con una pausa de 3 minutos para comer durante la cual dos asistentes me atiborran el gaznate de comida como si fuese una oca de foie-grass”.

Eso es el Culto al Exceso de Trabajo, la creencia de que cuantas más horas trabajes, mejor. En casos extremos lleva a lo que los japoneses, los campeones del mundo en jornadas de trabajo largas, llaman karoshi: muerte por agotamiento.

Si tienes trabajo atrasado, raramente la solución es trabajar más. Muy pocas personas, a excepción de algunos superhombres o supermujeres, pueden hacer en 60, 80 o 100 horas a la semana más de lo que se hace en 40. Si bien en un principio, y durante un corto periodo de tiempo, podríamos llevar a cabo un poco más de trabajo en 80 horas que en 40, hacer de ello una norma acarrea una serie de costes:

Menor creatividad, porque es más fácil ser creativo cuando estás relajado.
Empeoramiento de las relaciones con los colegas porque estás demasiado ocupado para conectar con la gente.
Menos tiempo para los amigos y la familia.
Menor receptividad a nuevas ideas: ¡no hay tiempo!
Menor energía y motivación.
Menor productividad.
Menos felicidad en el trabajo: a causa de todo lo anterior.

Como señala Carisa Bianchi, directora de estrategia de la agencia de publicidad TBWA\Chiat\Day:

Siempre encontrarás razones para trabajar. Siempre habrá algo más que hacer. Pero cuando la gente no se toma tiempo libre, dejan de ser productivos. Dejan de ser felices, y eso afecta a la moral de todos los que le rodean.

En muchos lugares de trabajo siempre hay más tareas que hacer, no importa cuántas tareas termines. Todo el mundo va siempre corriendo e incluso si te las apañaste para vaciar tu bandeja de entrada, siempre habrá nuevos encargo esperando.

No puedes solucionarlo trabajando más duro, trabajando más horas, trabajando con más eficiencia o priorizando mejor tu trabajo. Hay que hacer todo eso, claro, pero si hay demasiado que hacer, nada de eso será la solución.

Estuve trabajando en una empresa con una fuerte cultura de “exceso de trabajo”. Tras dos años obsesionado con llegar a las 7 y marcharme a las 7 (y después trabajar todavía más desde casa), mi esposa tuvo un bebé. Me tomé una semana de permiso y después pensé que tenía justificación para limitar mi trabajo a 40 horas semanales durante los dos siguientes meses debido a mi falta de sueño y a que tenía que ayudar en casa.
Durante ese periodo de dos meses me di cuenta de que llevaba a cabo lo mismo y estaba exactamente igual de ocupado que cuando trabajaba 60 horas a la semana. Desde entonces, empecé a llegar a las 8 y marcharme a las 5, a excepción de con algún proyecto grande ocasional, y dejé de trabajar desde casa por completo. Nunca fui tan feliz ni tan organizado ni tan eficaz en ese trabajo.
Todo lo que aprendí durante ese tiempo me permitió conseguir un trabajo mejor y un importante incremento salarial. Mientras tanto, siempre que hablo con empleados de mi antigua empresa, no paran de fanfarronear acerca de sus semanas laborales de 75 horas y de discutir acerca de los medicamentos anti ansiedad que toman.
−Comentario publicado en positivesharing.com

Abandonemos de una vez por todas el culto al exceso de trabajo y entendamos que lo que cuenta no son las horas, sino los resultados. Más horas NO equivalen a mejores resultados.

Estrés y “quemarse” en el lugar de trabajo

Había una vez un oso y una abeja que vivían en el bosque y eran los mejores amigos. Durante todo el verano la abeja recolectaba néctar desde por la mañana hasta la noche, mientras el oso pasaba el tiempo haraganeando tumbado en la hierba.
Cuando llegó el invierno, el oso se percató de que no tenía nada que comer y pensó: “Espero que la hacendosa abejita comparta conmigo algo de su miel”. Pero no encontraba a la abejita por ninguna parte: había muerto de una enfermedad coronaria causada por el estrés.

—De un grafiti del anónimo artista callejero británico Banksy³

El estrés laboral puede afectar seriamente a la salud y a la calidad de vida. Los estudios demuestran que el estrés laboral:

Aumenta el riesgo de contraer enfermedades del corazón ysufrir ataques de apoplejía y cáncer.
Aumenta el riesgo de insomnio, depresión y ansiedad.
Debilita las defensas del organismo.
Puede ocasionar dolor muscular crónico y migrañas.

Los costes para nuestro lugar de trabajo también son altos. Según el Ministerio de Salud y Seguridad británico:

El estrés laboral está relacionado con más de un tercio de los problemas de salud.
Cada caso de problemas de salud relacionados con el estrés causan una media de 30,9 días de trabajo perdidos.
Un total de 12,8 millones de días se perdieron a causa del estrés, la depresión y la ansiendad en 2004/5.
Una de cada cinco personas afirma que su trabajo es “muy” o “extremadamente” estresante.
Sin embargo, hay una idea equivocada fundamental acerca del estrés, a saber, que el estrés se produce en primer lugar por trabajar demasiado. En realidad, no hay una gran correlación entre las horas trabajadas y los niveles de estrés. No importa tanto cuánto trabajas, sino cómo te sientes cuando trabajas.
Si te sientes constantemente atrasado y desaprovechado, si te tratan de forma injusta, te ignoran o te maltratan, o si estás atravesando grandes cambios y temes por el futuro, puedes acabar estresado aunque trabajes 40 horas a la semana. O incluso 20. Si ese es el caso, trabajar menos no ayudaría nada. Más aún: no puedes combatir el estrés, ya que combatir el estrés sólo general más estrés.
El científico médico danés Bo Netterstrom ha investigado el estrés laboral durante 30 años y afirma con claridad:
La felicidad en el trabajo es la única cura efectiva.

En lugar de hacer hincapié en el estrés, es importante centrar tu atención en lo que te produce calma, paz y felicidad en el trabajo, y en aumentar la cantidad de momentos así. Es imposible estar al mismo tiempo feliz y estresado en el trabajo. En el capítulo 5 hallarás un ejercicio para ayudarte a lograrlo.

Alégrate por el trabajo que llevas a cabo

Si te sientes estresado porque tienes trabajo atrasado, puede ayudarte darte cuenta de lo siguiente:

Estar estresado por ir retrasado solo consigue que sea menos eficiente y que malgaste mis recursos.
Por lo tanto, celebraré y disfrutaré el trabajo que logre terminar y no me estresaré por el trabajo que todavía no haya acabado.

No es que no deba importarte el trabajo atrasado: debe importarte. Pero no tienes que acabar estresado por ello. En lugar de eso, asegúrate de recordarte a ti mismo el trabajo que ya has realizado, en vez de machacarte por lo que todavía no has hecho. Y recuerda siempre que trabajar más no es lo mismo que terminar más trabajo.

Esto también va por los jefes que estén leyendo. Si siempre te fijas sólo en el trabajo que falta por hacer, estás haciendo que tus subordinados se estresen, y que en consecuencia, sean menos eficientes. Aprecia el trabajo que se hace, haz que la gente esté contenta en el trabajo y maximizarás tus resultados.

Conflictos en el trabajo

No sé tú, pero yo odio los conflictos en el trabajo. Pasar un día entero de trabajo enfadado con un compañero, intentando evitar a esa persona e inconscientemente buscando defectos en todo lo que dice o hace no es mi idea de diversión.

Yo era un experto en rehuir los conflictos en el trabajo y ¡te digo que no funciona! Lo que funciona es agarrar el toro por los cuernos y hacer algo aquí y ahora. He sido testigo de conflictos aparentemente serios e insuperables que se disolvían por completo cuando se afrontaban de forma constructiva. Pero también he visto cómo pequeños problemillas se convertían en gigantescos y llegaban a amenazar con derribar una compañía entera.

No es posible salir victorioso de un conflicto en el trabajo. Si “ganas” en un conflicto obtienes tu beneficio sin importar lo que los demás quieren. Esto quizá sea gratificante, sin duda, pero el problema es que la cuestión de fondo no se ha afrontado. Sencillamente volverá a aflorar más adelante con otro tema. Mucho mejor que ganar un conflicto en el trabajo es resolverlo.

Y resuelve los conflictos ahora: el precio de la inacción es alto. Los conflictos enquistados sin resolver desembocan en antagonismo, en una disminución de la comunicación, en equipos ineficaces, en estrés y baja productividad. En resumen, los conflictos irresueltos hacen a la gente terriblemente infeliz en el trabajo.

Con todo esto en mente, aquí tienes cinco pasos esenciales para ayudarte a resolver de forma constructiva los conflictos en el trabajo:

1: Acepta que los conflictos son inevitables

Muéstrame un lugar de trabajo sin conflictos y yo te mostraré un lugar de trabajo en el que a nadie le importa nada. Tener un conflicto en el trabajo no significa que seas una mala persona: significa que tu compromiso es tal como para que te importe. Los mejores y más eficientes ambientes de trabajo no son aquellos sin conflictos, sino aquellos en los que se manejan los conflictos de forma constructiva.

2: Afronta el conflicto más pronto que tarde

Este es el consejo más importante para resolver conflictos: ¡hazlo ahora! Es muy tentador esperar a que los conflictos se evaporen por sí mismos, pero casi nunca es así. En la mayoría de los casos sólo empeoran con el tiempo.

3: ¡Pregunta!

En la fase inicial de un conflicto, el arma más poderosa para resolverlo es sencilla: en lugar de estar molesto con alguien, pregúntale por qué lo hizo. Hazlo con amabilidad. Di, por ejemplo, “Me estaba preguntando por qué ayer te tomaste el último café y no preparaste un poco más”, o “Me he dado cuenta de que a menudo dejas por ahí tu teléfono móvil, ¿por qué?”. “¡¿Por qué demonios hablas tan alto por teléfono?!” es menos constructivo.

4: Utiliza el lenguaje de jirafa

Para conflictos más serios que han estado larvándose durante un tiempo, utiliza el lenguaje de jirafa. Es la mejor herramienta para encauzar la crítica constructiva y resolver conflictos, y no te preocupes: no hay que utilizar sonidos animales.

El lenguaje de jirafa, también conocido como comunicación no violenta, funciona tan bien porque:

· Proporciona una estructura sólida a una conversación difícil.

· Minimiza las presuposiciones y las acusaciones mutuas.

· Se centra en los problemas reales, no sólo en los síntomas.

· Se concreta en un plan de acción, no sólo en vagos propósitos de enmienda.

No voy a extenderme aquí acerca del lenguaje de jirafa, pero puedes leer sobre ello en la página web de este libro.

5: Busca mediación

Algunos conflictos están tan enquistados que no pueden ser resueltos por los implicados mismos. Se necesita ayuda externa en forma de mediación en conflictos, es decir, una tercera persona que ayude a encontrar una solución. El mediador puede ser alguien como un directivo, un empleado de recursos humanos, un asesor empresarial o un compañero de trabajo.

Burocracia

El lugar donde trabajo está dirigido por buenas personas que no quieren convertirse en estúpidos burócratas, pero no pillan una idea muy sencilla: me pagan por hacer algo que me encanta, ¡no es necesario que me entierren en formularios y protocolos para que sea productivo! Voy a trabajar aquí con toda mi alma porque *quiero hacerlo*.
Intento esquivar los memorandos y el papeleo y recordarme a mí mismo que todo eso no cambia mi trabajo aquí, que es lo que me importa, pero diablos, cada vez que me topo con el papeleo, me deprimo y se me quitan las ganas de diseñar o construir nada.
−Comentario publicado en positivesharing.com

El papeleo es fatal para el alma. Hete aquí, un empleado con ideas brillantes, intentando hacer el mejor trabajo posible, y el reglamento de la empresa te frena en contra todo sentido común y de lo que sabes que es correcto.

Un informe de agosto de 2000 acerca de 1.100 empleados norteamericanos de varias organizaciones concluía que el papeleo organizativo, los reglamentos laborales engorrosos y los procesos enrevesados quitan una cantidad de tiempo extraordinaria. Como media, la burocracia en el trabajo roba 9,4 horas de la programación semanal. Una de cada cinco personas desperdicia más de 16 horas semanales en burocracia.

Más aún, hay una clara correlación entre los puestos de trabajo más burocratizados y los puestos de trabajo que la gente desea abandonar. En otras palabras, la gente huye de las organizaciones plagadas de papeleo[2].

Como director ejecutivo, Lars Kolind libró una guerra contra la burocracia en su compañía. Ello supuso una revolución en Oticon, que desde una posición marginal llegó a convertirse en el líder mundial en la fabricación de artículos de ayuda a la audición. Es un ejemplo empresarial notable que ahora se estudia en numerosas escuelas de negocios de todo el mundo.

En su excelente libro The Second Cycle: Winning the War Against Bureaucracy (El segundo ciclo: cómo ganar la guerra a la burocracia), Kolind escribe:

A medida que las organizaciones crecen, ganan años y tienen más éxito, van introduciendo más y más niveles de gestión, más departamentos, más procedimientos, planes, presupuestos, informes, reuniones, tradiciones y demás.
Esto conduce a que la dirección vaya estableciendo sus propios objetivos, cada vez más alejada de los empleados y los clientes. Ganar premios se convierte en algo más importante que atender a los clientes y a los empleados. La dirección pierde el contacto con el negocio, con lo que se hace cada vez más autocomplaciente e incluso arrogante.
Todo esto sólo lleva al inmovilismo , a ralentizar la acción y a no hacer nada fuera de los esquemas preconcebidos.

Este tipo de cosas hace que la gente sea totalmente infeliz en el trabajo, porque ¡todos queremos hacer un gran trabajo! No tiene ningún sentido que tu trabajo se vea entorpecido por normas estúpidas y regulaciones irracionales que lo hacen más complicado de lo necesario. Lee el excelente libro de Lars para aprender cuál es su remedio contra la burocracia, y para agradecerle que haya escrito el magnífico prólogo de este libro.

Acoso

Era como si una nube negra hubiese descendido sobre la fábrica. Todo el mundo le tenía miedo a esa nube.
Yo sabía que estaba siendo acosada y hostigada; sentía que me estaban obligando a dimitir. Cualquier paso razonable que daba para resolver mi situación era rechazado, o peor aún, completamente ignorado. Cada vez se me trataba con más dureza, me encomendaban tareas totalmente nimias; de modo que cuando me quejaba de ello me encargaban tareas físicamente imposibles de realizar.
Para abreviar, al final me vine abajo. Todo esto no sólo me destruyó a mí sino a toda mi familia
⁵.

Los seres humanos somos criaturas muy sociales, y el sentimiento de pertenencia es quizá nuestra necesidad más profunda y primaria. El acoso significa apartar a una persona de la comunidad y aislarla para humillarla y burlarse de ella. Esta conducta quizá pueda parecer trivial vista desde fuera, pero no son las acciones de los acosadores en sí lo que hacen daño, sino el hecho de excluir al acosado.

El acoso resulta a menudo devastador. La gente se viene abajo mental y físicamente y puede tardar años en recuperarse. Si estás siendo objeto de acoso, es extremadamente importante que actúes inmediatamente. Habla con alguien, acude a tu jefe, pide un traslado, deja el trabajo. Cualquiera que sea la opción que te parezca mejor para ti, haz algo.

Un estudio sobre 2.000 empleados del Chartered Institute of Personnel and Development en el Reino Unido halló que el 20% había experimentado alguna forma de acoso u hostigamiento en su lugar de trabajo en los últimos dos años.

Nunca se hace suficiente hincapié en lo peligroso que puede llegar a ser y lo importante que es no quedarse esperando a ver si mejora. Si tú, o alguien a quien conozcas, estás sufriendo acoso laboral, actúa ahora.

Gente negativa

¿Hay algún quejica crónico en tu trabajo? Parece como si todos los lugares de trabajo tuviesen uno: gente a la que el tiempo siempre le parece demasiado caluroso o demasiado frío, que piensa que el jefe es un imbécil, la comida es asquerosa, el trabajo da asco... No importa lo bien que vayan las cosas, ellos siempre ven solamente lo malo, e insisten muchísimo en demostrárselo a todo los que les rodean.

No estoy diciendo que haya que prohibir las quejas; como hemos visto en la página 60, es posible hacer una crítica constructiva. Pero hay que hacer algo con esos quejicas crónicos y destructivos, porque tienden a hacer infelices a los demás también. La gente negativa es muy contagiosa y un quejoso crónico fácilmente puede acabar con un departamento entero.

Hay varias estrategias que se suelen utilizan con los quejosos, pero ninguna funciona realmente.

1. No funciona intentar animarles

“Vamos, no puede ser tan malo”, “Venga, hombre, alégrate” o “El tiempo lo cura todo”.

Esto demuestra al lamentoso que no te tomas su dolor en serio. Cuando minusvaloras el dolor de un quejoso, empezará a quejarse todavía más para convencerte de que sus problemas son realmente muy serios.

2. No funciona sugerirle soluciones

“¿Por qué no haces...”, “¿Has intentado...” o “Deberías...”

Los problemas del quejica son realmente serios y no pueden resolverse con los consejos de un sabelotodo como tú (o eso es de lo que están convencidos). Cuanto más les aconsejas, más se esforzarán ellos en convencedrte a ti a sí mismos de que esas soluciones no funcionarían con ellos.

3. No funciona decirles que recobren la compostura

“Deja de quejarte y haz algo”, o una de mis favoritas: “O te quedas con el problema o te quedas con la solución”.

Eso es como decirles que sus problemas son triviales y que lo único que necesitan es reponerse: no es una buena idea.

4. No funciona quejarse de los quejosos

“Maldita sea, esta Sally no hace más que quejarse, ¿no es cierto?”

¿Sabes una cosa? Acabas de convertirte en un quejica.

5. No funciona ignorarles/evitarles

Eso hace que los quejicas clamen por más atención, lo cual normalmente hace que la gente les ignore todavía más, creándose un círculo vicioso.

6. No funciona sumarse a sus quejas

“¿Sabes qué? Tienes razón: el jefe es un imbécil. Y el tiempo es un asco. De hecho, todo es un asco.”

Esto puede hacerte sentir a gusto porque se crea un lazo y una especie de sentimiento de “nosotros contra el mundo”. Sin embargo, al final es una mala idea porque cuanta más gente se queje, menos dispuestos estarán a afrontar sus problemas.

Recuerdo que en uno de mis primeros empleos mi jefe era un completo imbécil. Mis compañeros y yo no podíamos empezar una reunión, irnos a tomar una cerveza o sencillamente reunirnos en el pasillo sin antes pasar 15-20 minutos quejándonos sobre él y sus tonterías. Pero todas esas horas-hombre malgastadas quejándonos no cambiaron nada y ninguno de nosotros hizo nada por cambiarlo. Sencillamente fuimos abandonando la empresa, uno por uno.

¿Entonces qué es lo que funciona? ¿Cómo podemos detener las quejas constantes de estos gruñones crónicos? He aquí un truco sencillo pero muy efectivo:

Una amiga mía dentista me contó que un paciente suyo, mayor y gruñón, cada vez que venía a su cita se pasaba la mayor parte de la consulta quejándose del tiempo, de sus hijos, su coche, los impuestos, la sociedad y cualquier otro asunto que se terciara.
Ahora quizá pienses “Bueno, es dentista, ¡que le llene la boca con gasa y algodón a ver si se queja!” pero mi amiga es una persona alegre por naturaleza y en lugar de eso intentaba darle ánimos. No funcionaba, solamente le hacía quejarse todavía más.
Así que le enseñé este sencillo truco y en la siguiente ocasión en que vino a la consulta ella estaba lista para aplicarlo. El señor Gruñón se sentó en el sillón y, como siempre, empezó a quejarse inmediatamente.
Tras escuchar su habitual letanía durante un rato, mi amiga dentista le dijo, con un tono de profunda simpatía, “¿Sabe qué? Todo eso me parece terrible. No sé cómo se las apaña con todos esos problemas”.
¿Adivinas qué dijo él?
“¡Bueeeeeeno, tampoco es TAN malo!”

Esta actitud funciona porque le da al lamentoso lo que realmente busca: empatía. Ni ánimos, ni consejos, ni bromas. Sencillamente comprensión humana ante, para ellos, una situación difícil.

Hay que señalar aquí dos cosas importantes. Primero: no seas sarcástico al decirlo. Sé sincero. Segundo: no tienes por qué estar de acuerdo con que se trata de problemas enormes. Incluso si todo lo que dice el lamentoso te parece trivial, recuerda que a él le parece un gran problema o de lo contrario no insistiría en ello. Lo que a una persona le parece trivial puede ser un enorme problema para otra.

Así pues, no tienes que decir “Sí, yo también creo que es un gran problema”, y ciertamente tampoco tienes que decir “Oh, pobrecito mío” en tono sarcástico. Solo tienes que aceptar el hecho de que es un gran problema para esa persona.

¿Desaparecen de esta manera las lamentaciones? A veces. Pero por lo menos evita que entres a formar parte del círculo vicioso de reacciones que solo consiguen que los lamentosos se quejen más y más. El círculo se rompe desde el momento en que te tomas en serio su aflicción.

Tareas aburridas

No existe ningún trabajo en el que todas y cada una de las tareas sea divertida y excitante. Todo trabajo incluye momentos aburridos, tareas rutinarias, encargos desagradables y trato con gente pesada. Por supuesto, si tu trabajo consiste en su mayor parte en tareas que odias realizar, entonces quizá sea hora de cambiar de trabajo.

Si tu trabajo consiste ocasionalmente en ciertas tareas aburridas, entonces tu actitud hacia estas tareas resulta fundamental. Si trabajas con un mantra constante en tu cabeza del tipo “Esto es un asco, amigo, odio hacer esto, por qué siempre tengo que hacerlo”, entonces puedo asegurarte que será un asco. Un verdadero asco.

Si en cambio las enfrentas con una actitud desenfadada, se te harán mucho menos desagradables. Incluso pueden ser divertidas. He aquí algunas actitudes que puedes probar:

Vamos a hacer un trabajo impresionante.
Hagámoslo un 10% más rápido que la última vez.
Vamos a ver si nos divertimos.
Vamos a poner toda nuestra atención en la tarea en lugar de refunfuñar sobre ello.

Y siempre queda otra opción: No hacerlo. Recuerda que las personas son distintas y que una tarea que tú piensas que es muy, muy aburrida quizá le divierta mucho a alguno de tus compañeros. En ese caso, sería una lástima privarle de la oportunidad de hacerlo, ¿no es cierto? Así que intenta averiguar si a alguien le gustaría hacer las tareas que tú odias.

Injusticia

Parece ser que el deseo de justicia e igualdad está grabado a fuego en nuestros genes. ¿No me crees? Haz el siguiente experimento: consigue un grupo de monos capuchinos y entrénalos de manera que te den una pequeña piedra de granito pulida a cambio de una rodaja de pepino. Ya esto resulta peliagudo, pero no es imposible. Los monos pronto aprenderán que cuando te dan su roquita, obtienen su recompensa.

Entonces intenta algo distinto: Pon juntos a dos de estos monos y dale a uno de ellos una recompensa mayor. A los monos capuchinos les gusta el pepino, pero les gustan aún más las uvas, ya que son más dulces. Si un capuchino te ve pagar a otro con uvas, se negará a cooperar y ya no te dará una roca a cambio de pepino. “Oye, tramposo –parece estar diciendo−, le estás pagando a ese tipo con uvas y mi trabajo es igual de bueno. Yo también quiero uvas o de lo contrario me declaro en huelga[4]”.

En otro experimento en el que se utilizaba un escáner cerebral, esta vez con humanos, los investigadores hallaron un centro en nuestro cerebro que se ilumina cada vez que creemos que nos están tratando de forma injusta. Parece ser que la justicia no es solo un bonito ideal por el que luchar, sino que tenemos una necesidad biológica de ser tratados justamente[5].

Esto explica por qué uno de los factores más desmotivadores en el lugar de trabajo es la injusticia. La gente reacciona inmediatamente ante cualquier percepción de una injusticia, especialmente cuando no están contentos con su trabajo. Jack Welch, ex director ejecutivo de General Electric, relata esta historia de los inicios de su carrera:

No me gustaban nada los métodos de mi primer jefe. Pensaba que lo estaba haciendo bien y conseguí un aumento de mil dólares: un 10% más, y estaba muy contento. Pensaba que estaba haciéndolo mucho mejor que todos los demás, que estaba trabajando a un nivel diferente y luego todo el mundo se rebotó con su aumento y al final todos consiguieron mil dólares más. Así que el aumento que tan contento me había puesto al principio, después empezó a irritarme una barbaridad. Así que lo dejé. Tenía un hijo recién nacido y estaba sin blanca. Le pedí prestados mil dólares a mi madre. Lo dejé.

No importa tanto tu sueldo, tu cargo, tu incentivo o tus extras. Lo que importa es si crees que son justos. Así que aunque la justicia en sí misma no es suficiente para ser feliz en el trabajo, la injusticia puede hacernos terriblemente infelices.

Lo que me trae a la cabeza una tira cómica del New Yorker en la que un empleado al que le deniegan un aumento de sueldo enseguida le pide a su jefe: “Bueno, si no puede darme un aumento, ¿al menos podría recortarle el sueldo a Peterson?”.

Miedo a perder el trabajo

El año pasado Jakob, un informático de 37 años, encontró un trabajo que le gustaba mucho en una mediana empresa de TI. Su jefe es un gran tipo, sus compañeros son competentes y divertidos y sus clientes son todos gente muy agradable.
Hay solo un nubarrón en el horizonte: el jefe del jefe de Jakob (uno de los vicepresidentes) no es... trigo limpio. Tiene la costumbre de convocar a todos sus empleados en reuniones en las que les echa en cara de forma colectiva y a gritos cualquier problema que note. Es agresivo y desagradable, siempre se está quejando y nunca reconoce el buen trabajo de los demás. Los emails que escribe a sus subordinados son un caso de libro por su mala educación. Y, por supuesto, tiene fama de hacer despidos sumarios de la gente que se le atraviese.
Sin embargo, a pesar de que a Jakob le gusta su trabajo, no lo necesita. Tiene una posición económica acomodada y está tan cualificado que podría conseguir otro trabajo en cualquier momento, así que no le tiene ningún miedo a ser despedido. Mientras que las demás personas de la empresa creen que tienen que morderse la lengua por miedo a las consecuencias, él se siente libre de decir y hacer exactamente lo que cree correcto.
Y esa es la cuestión: Cuando Jakob se enfrenta a su vicepresidente y le dice que no va a consentirle su desagradable comportamiento y le explica exactamente por qué su estilo agresivo crea problemas a la empresa, él le escucha. Nunca nadie le había dicho tales cosas a un vicepresidente de la compañía y por primera vez la empresa tiene un empleado a quien no le da miedo hacerlo.
El resultado: Este vicepresidente en particular está cambiando poco a poco su forma de hacer. Y por supuesto nunca dirige sus habituales ataques hacia Jakob, ya que sabe que sencillamente no los toleraría.

El riesgo de despido es la espada de Damocles que empresas y directivos ponen sobre la cabeza de sus empleados. Es un hecho consabido, si bien no se dice explícitamente, que si un empleado se pasa de la raya, será despedido/echado/acabado/guillotinado: todos ellos términos con un regusto oscuro y violento...

Por supuesto, a todos nos han enseñado que ser despedido es algo terrible que hay que evitar a toda costa: esta es la causa de que muchos de nosotros aceptemos malas condiciones de trabajo y hacemos lo que sea para conservar nuestros trabajos. La gente que tiene miedo a perder el trabajo tiende a:

Aguantar el maltrato por parte de la dirección.
Acatar órdenes poco éticas o inmorales.
Soportar el acoso o el hostigamiento.
Decir amén a todo para caer bien.
Enmascarar su verdadera personalidad.
Esconder sus verdaderas opiniones.
Aceptar sueldos demasiado bajos o injustos.
Ser lameculos.
Evitar quejarse de los problemas que ven.

Ya es hora de que nos liberemos del estigma del despido. Si eres capaz de reducir o incluso de librarte de esa amenaza, entonces tendrás garantizada una mayor libertad en el trabajo. Si lo piensas bien, ¿por qué tiene que ser tan vergonzoso que te despidan? Estas son las razones más comunes por las que se despide a la gente, y los motivos por los que no afectan tan negativamente a los despedidos:

Su personalidad no es la adecuada: ¿De modo que no encajas en esa empresa? Hay millones más. En algún lugar habrá otra que vaya contigo. Además, ¿quién dice que eras tú el problema?

Su cualificación no es la adecuada: ¿De modo que aceptaste un trabajo para el que no tenías cualificación? Genial. De nuevo, hay millones de trabajos más.

Se niega a amoldarse: Bien por ti. Si esa es la razón por la que te despidieron, debes estar orgulloso de haber permanecido fiel a ti mismo.

Reducción de plantilla: Miles de personas son despedidas cada día por reducción de plantilla.

Despido improcedente: Si te despidieron por quedarte embarazada, por decir la verdad o por cualquier otra excusa no razonable, entonces no hay motivo para avergonzarse.

Las excepciones a esta lista son las personas que son despedidas por acoso, abusos o sencillamente por no hacer su trabajo. Esas personas tienen que realizar un atento examen de conciencia.

Es obvio que ser despedido puede crearte problemas, pero la mayoría de ellos puedes afrontarlos de forma constructiva y así reducir o eliminar las consecuencias. He aquí algunos problemas típicos que el ser despedido puede causar y cómo mitigarlos.

Incertidumbre económica

Este debe ser el mayor problema que causa el despido: ¿cómo pagar las facturas, la hipoteca y los ahorros para la universidad de los niños?

Hay dos maneras de afrontar los problemas financieros que resultan de un despido. La primera manera es incrementar tus posibilidades de encontrar un nuevo empleo. Es cuestión de actualizar tus capacidades personales y profesionales y cultivar una buena red de contactos. La segunda manera es reducir los gastos personales, de manera que no dependas al 100% de tu nómina cada mes. Cuando dependes completamente de una nómina (o dos) todos los meses, estás atrapado, y eso hace que empeoren las cosas. Una mala situación es algo desagradable. Una mala situación de la que no se puede escapar es algo espantoso.

Si puedes reducir tus gastos personales a un cierto nivel, de modo que tengas capacidad de dejar de trabajar durante una temporada o de trabajar por menos dinero, entonces serás mucho más libre y te será más fácil encontrar la felicidad en el trabajo. Por supuesto, eso quizá signifique vivir en una casa más pequeña de lo que querrías o en un apartamento; quedarte sin esa televisión de 40 pulgadas y pantalla plana o sin un segundo coche, pero tienes que preguntarte a ti mismo si merece la pena poseer todas esas cosas. Si tu trabajo te hace infeliz, no puedes disfrutar realmente todas las cosas que puedes comprar con tu sueldo. Tiene más sentido reducir tus gastos a un nivel que te permita mayor libertad en el trabajo.

Problemas para explicar la causa del despido al próximo empleador

Si crees que ser despedido es embarazoso y que afecta a tu imagen negativamente, entonces eso se evidenciará en tu currículum y en las entrevistas de trabajo. No obstante, si levantas la cabeza y explicas exactamente qué es lo que pasó y por qué no te avergüenzas por ello, ayudará a enviar bien claro el mensaje de “Sí, me despidieron, ¿y qué?”.

Algunos empleadores lo entenderán, si eres capaz de explicarlo adecuadamente.

La vergüenza

Mucha gente se avergüenza muchísimo de haber sido despedido y de estar desempleado. El despido de tu último trabajo no constituye la típica conversación educada en una cena con extraños. ¿Por qué ser despedidos nos causa tanto embarazo? Sencillamente no tiene por qué ser así. No dejes que los demás hagan que te avergüences de ti mismo si crees que no hay nada de lo que avergonzarse.

Pérdida de relaciones

Mucha gente mantiene sus relaciones más estrechas con gente del trabajo, y perderlos puede ser doloroso. La mejor manera para mitigarlo es asegurarse de que también se tienen muchas relaciones positivas fuera del trabajo. Y aumentar tus posibilidades de volver a encontrar empleo te ayudará a establecer nuevas relaciones en en el trabajo.

Si disminuyes tu miedo al despido, aumentarás tu libertad y tu felicidad en el trabajo. Como mínimo, puedes dejar de sentirte avergonzado por algo que le sucede a cientos de miles de personas cada año, que es una parte totalmente natural de la vida laboral y que quizá no sea culpa tuya en absoluto.

Quiero ser especial!!!

2010-07-02T23:37:00.000-05:00

La necesidad de pertenecer a un grupo es casi tan grande como la de clasificarlos y etiquetarlos. Mercadólogos y sociólogos -entre otros- tienen el hábito de agrupar a las personas en grupos más o menos homogéneos y estudiarlos. Si eres un yuppie (young urban professional), por ejemplo, hasta cierto punto puede predecirse tu comportamiento, el lugar donde compras la ropa, las películas y libros que te gustan, a dónde vas de vacaciones.

Es que los humanos tenemos una cierta propensión a esculpirnos a nosotros mismos y modelarnos alrededor de un grupo al que queremos pertenecer.

Hace unos 25 años yo decidí moldearme alrededor de los yuppies neoyorkinos: trabajador, workaholic, preparado, agresivo, ambicioso.

Leía con furia las revistas de Fortune, Business Week, América Economía, Expansión y me gustaba que me vieran en los aviones con una copia del Wall Street Journal.

La película de Wall Street con Michael, Gordon Gekko, Douglas, era una de mis favoritas. Me empecé a peinar con fijador hacia atrás y compré un traje de rayas a-la-Gekko; su frase: greed is good.

Tenía la ilusión de hacer mi maestría en Estados Unidos y quedarme a trabajar en Goldman Sachs o Lehman Brothers. Saber de vinos y puros exóticos, conocer el mundo en business class.

Me gustaba ponerme saco y corbata de marca porque me hacían lucir más grande y, según yo, más competente y formal; disfrutaba y me sentía importante al cargar un maletín y hacer viajes de negocios.

Para el récord: ahora leo más filosofía que de negocios, ya no uso corbatas ni traje, ni me peino como Gekko; no utilizo maletín, le saco la vuelta al viaje, pido el vino de casa. Quién sabe alrededor de quién me modelo ahora; espero que sea alrededor de mi mismo.

Llevada al extremo, la modelación alrededor de un rol predeterminado puede caer en patología. El psicoanalista Enrique Guinsberg propone que incluso la depresión puede estar relacionada con los mensajes de los medios de comunicación masiva, particularmente la televisión.

La patología emerge cuando la persona se frustra al no poder seguir los modelos de vida que se exponen en los medios masivos. Adiós Gekko.

Y hace poco me quedé varado en un aeropuerto casi 11 horas. Hice de todo: leer, comer, escribir, sacarle plática a extraños, comer, caminar, comer, comprar, comer; pero lo que más disfruté fue mirar, con ocio, a la gente.

Una conclusión evidente es que la gente que anda junta se parece mucho, y forman segmentos de mercado fragmentados.

Primero un grupo de señoras de la tercera edad ataviadas con trajes sastre de lino, el pelo levantado tipo salón de belleza, con fleco artificial, portando el mismo tipo de bolso, tacón alto, collares grandes y dorados. La similitud de las cuatro damas era impresionante. En la fila que se formaban, el letrero decía Las Vegas. Desee que mi señora hiciera lo mismo cuando enviude.

Luego tres muchachos de unos 20 años, escandalosos, gritando, carcajadas, empujándose, con jeans exageradamente acampanados, camisetas de esas que venden en las tiendas Hot Topic con frases irreverentes; pelo largo, mochila en la espalda, tenis Adidas. Sentí nostalgia.

Dos ejecutivos caminando a toda velocidad -dos Gekkos- como si se tratara de una competencia, con trajes oscuros que fácilmente pudieran ser de Ermenegildo Zegna, corbata roja, porta-trajes negros con rodillos, lentes -muy parecidos, pelo corto, bien rasurados, con los labios apretados. Adiós Gekkos.

Dos parejas de Winter Texans, los que salen huyendo del gélido invierno del norte de Estados Unidos y viajan al sur, pero no a México. Los hombres con chaquetas marca Members Only, zapatos tipo Payless Shoes, pantalones Sansabelt (que no necesitan cinto). Ojalá un día sea yo un iluminado como ellos, más allá de la moda y lo cool; ojalá un día llegue a tener esa edad.

La pareja romántica, que se redescubrió en el viaje o que inician su relación. Su paso lleno de gracia, ambos con una sonrisa marcada en el rostro, vestidos a la moda tipo Zara; se tocan con las manos, se acercan, se miran, se ríen. Me recordé de ese viaje crónicamente pospuesto a Cancún con mi esposa.

La pareja agotada, que parece viaja a la fuerza, que da la apariencia de que apenas se soporta. Su paso lento, con el rostro tenso; no se tocan, camina cada quien por su lado, no se miran, no sonríen. Eso no se lo deseo a nadie; preferí pensar que simplemente se habían peleado.

Finalmente, un grupo de señoras de unos 40 años. Pelo largo suelto, ropa entallada y moderna tipo Banana Republic, elegantes pero con toques juveniles, bolsas Louis Vuitton -de las de color blanco y logotipos de colores. Las tres se veían atléticas y de proporciones firmes, como aferrándose a sus mejores años. Pasaron por donde estaba yo sentado y dejaron un olor a perfume de mujer bonita. Las seguí mirando y por una fracción de segundo me quise ir con ellas.

El común denominador de estos grupos no sólo era la forma en que se vestían y se conducían; hasta el lenguaje corporal era casi el mismo.

La teoría y la práctica de los segmentos de mercado es fascinante y, como todo, también hay excesos. Un exceso está en la persona que se funde con el grupo, se fanatiza, y nulifica su personalidad en aras del colectivo; el otro exceso está en la persona que se niega a pertenecer o socializar, y termina como un solitario empedernido.

La gran gama de variables que se conforman para dar vida a increíbles y numerosos tipos de grupos, combinado con la facilidad de transmisión y comunicación entre las personas, lleva inevitablemente al micromarketing (en oposición al massmarketing).

Y esto es un cambio fundamental. Las sociedades se atomizan en infinitos segmentos de mercado.

El futuro: el segmento de uno. O como dice M. Lawrence Light, VP Marketing McDonald's: antes la gente decía "quiero ser normal", ahora dice "quiero ser especial".

Horacio Marchand

MBA (Universidad de Texas en Austin, 1991), Lic. Administración de Empresas (ITESM, Campus Monterrey, 1980) www.horaciomarchand.com

horacio@horaciomarchand.com

La carta...

2010-06-29T22:33:00.000-05:00

El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rápidamente y comienza a desdoblarla, temiendo lo peor. En ella lee lo siguiente: Querido Papi:

Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no he huido solo... ¡me he escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados... Él es un hombre muy lindo además de muy buen amante... Con esos piercings y tatuajes en todo su musculoso cuerpo me vuelve loco. Mi vida sexual es grandiosa, pues me hace suyo en todas las formas imaginables... también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre, la realidad es que descubrí que no me gustan las mujeres... aunque no las odio me parecen asquerosas.

Como sé que tú nunca vas a aprobar mis preferencias sexuales, ni mi relación con Pedro, he preferido huir con él para vivir muy feliz en su tráiler. Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos como nuestros hijos, pues quiere que formemos una hermosa y ejemplar familia. Con Pedro aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas, que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie... Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con alcohol vuelve al sexo una experiencia inimaginablemente maravillosa, nos llevan a vivir orgasmos de locura. Pedro me ha dicho que él, nuestros hijos, sus amigos gays, y yo, podremos vivir juntos, dentro de la más perfecta armonía.

Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombre de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida...Tal vez un día yo regrese, y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido... Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo había un par de líneas mas que decían:

P.D. Ya no te asustes mas cabrón, ¡todo lo anterior es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Chabelita, la hija de Doña María nuestra vecina, esa que esta bien rica

Solo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las calificaciones en rojo de mi boleta de la prepa, que por cierto están en tu escritorio para que me las firmes.

Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le

encanta la nalga femenina... y que salió igualito

que su papá, bien cabrón para las viejas, pero bien

pendejo para el estudio.

Nuevo Censo del INEGI 2010

2010-06-10T21:58:00.001-05:00

Indique su posición socioeconómica:

a) Media jodida

b) Jodida

c) Jodida y media

Según su ingreso se define usted:

A) secuestrable

B)Algo secuestrable

C)Nada Secuestrable

La persona amordazada ¿vive aquí o es visita?

¿Al descuartizado lo cuento todo o en partes?

¿Cuantas narcotienditas hay en su colonia?

a) de 1 a 3

b) de 4 a 6

c) aquí es narcotiendita

Su hijo o hija es:

A)Geek

B)friki

C)Hacker

D)Nerd

E)Gamer

F)Otaku

G) mutante de las anteriores

Usted sufre como:

A) PRECIOUS

B) ROMANO

C) PAULETTE

D)JEFEDIEGO

E)EMO

F)TODAS LAS ANTERIORES

Con quien dejaría a sus hijos?

A)Padre Maciel

)La mamá de Paulette

C)Guardería ABC

Con qué frecuencia limpia debajo de su cama?

A)diario,

B)una vez a la semana

C)cuando se extravía algún pariente

¿En qué programa de Tv le gustaría ver el caso Paulette?

a) Dr. House

b) La rosa de Guadalupe

c) Cada quien su santo

d) CSI

¿usted qué prefiere ver?

a) gotitas

b) gotas

c) gototas

d) gotear

Usted:

A) Tiene miedo?

B) No chocó, lo chocaron

c) Lo amarraron como puerco

La cara de Elba Esther debería salir en:

a) difícil de creer

b) hasta el viento tiene miedo

c) extranormal

Usted prefiere que la Selección:

a) Haga sandwich

b) Haga goles

Que cree que haga el bofo este mundial?

a) Nada

b) Todos los goles de la selección en el mundial

c) Los sándwiches

¿Qué cree usted que suceda primero?:

a) ganar la guerra contra el Narco

b) jugar el 5to partido del Mundial

¿Festeja ud a alguien el día de las Sexoservidoras?

Si___

NO___

Auto festejo___

Cual es la Chela con mas alcohol???

A) Victoria

B) Las Alemanas
C) Negra Modelo

D) Heiniken

E) Chela Lora

Serie de preguntas abiertas, favor de contestar brevemente...

Si Adelita se fuera con otro, ¿La seguirías por tierra y por mar?

Choco? o lo chocaron????

De que barrio es paquita???

Usted, ¿Se lleva sus regalos o le entra a la catafixia?

Díganos ¿De qué lado masca la iguana?

¿Puede usted pronunciar Floccinaucihilipilification?

En su casa, ¿Son todos heterosexuales o hay algún socio águila?

Sabe usted donde esta el jefe diego ??

Usted cree que El Jefe Diego sigue fumando puros o ya chupó Faros?

¿Tiene Facebook o vida social?

¿Cuántas vacas y pollos tiene en su FarmVille?, y si tiene tractores, ya pagó la tenencia?

¿Cree ud que el "apa" le de a su hijo la cheyenne algún día?

3 MORALEJAS....

2010-03-29T22:30:00.000-06:00

1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

2. RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............. Solamente COMPRENDA..

3. AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."

MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO

MUY CIERTO...

2010-01-10T23:18:00.000-06:00

EL NEGRO...

Dos hampones llegan a un rancho arrastrando a un tipo; en el interior de una habitación se encuentra un negro de 1.98 mts. de estatura y 130 kgs. de peso, limpiándose placenteramente las uñas con un cuchillo cebollero.

- Hey pinche negro, el jefe te envía a este cabrón, quiere que te lo cojas para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, más tarde me lo chingo. Contesta el negro.

Cuando los hampones se retiran el tipo sollozando le implora al negro:

- Por favor señor, no me haga eso, sí usted lo hiciera mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios.

- Cállate el hocico wey, quédate quieto ahí.

Al rato vuelven los hampones con otro pobre pendejo.

- Oye negro, el jefe pidió que a éste cabrón le cortes las dos manos y le perfores los ojos para que aprenda a no robarse la lana de la venta de las drogas.

- Okey, déjenlo ahí en el rincón que dentro de un rato me encargo de él.

Una hora después los hampones traen a otro cabrón.

- Mira negrito, a este cabrón te lo manda el jefe para que le cortes los huevos y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del barrio.

- Tá güeno, déjenlo ahí en el rincón con los otros cabrones, al rato me lo hecho.

Finalmente los hampones llegan con otro pendejo más.

- Mira negro, a este jijo de la chingada te lo envía el jefe para que lo partas en pedacitos, luego lo colocas en un paquete y lo mandas por correo a su familia para que aprendan a no meterse con el cártel.

En cuanto salen los hampones, el primer tipo se acerca al negro y le dice en voz baja:

- Oiga señor negrito, por favorcito no se vaya a confundir: ¡¡AL QUE SE VA A COGER ES A MI ¿OK?!!

MORALEJA: A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo… NO ES TAN GRAVE!!

"Tus Derechos en caso de Atropellar a una Persona"

2009-12-27T23:24:00.000-06:00

PSC

Cortesía de Seguros INBURSA Esperamos que nadie lo ocupe.

Qué hacer cuando uno atropella a alguien es importante saberlo
SIEMPRE ES BUENO ESTAR INFORMADO.

Si uno atropella a un peatón y éste muere hay que esperar a que el tránsito llegue a levantar el croquis; pero a veces dichos croquis son modificados para inculparnos más.

Si ud cree que el croquis no corresponde con la escena original, aunque le parezca extraño, NO SE NIEGUE A FIRMARLO, pues ante su negativa, un testigo (por lo general miembro de la banda) firma el croquis, que no se podrá cambiar después. Lo correcto es firmarlo y en la parte que dice OBSERVACIONES escribir que usted no está de acuerdo, que el croquis esta cambiado, etc. No le pida permiso ni le diga al agente de tránsito que usted va a escribir en Observaciones, pues él lo puede intimidar con cosas como irrespeto a la autoridad etc.

Ese espacio es para su uso, así que hágalo sin decirle nada a él, es su derecho. Si tiene la posibilidad de tomar fotos, hágalo! UTILICE LA CAMARA DE SU CELULAR Si el peatón queda herido lo ideal es esperar a que llegue una ambulancia, pero uno debe hacer un juicio y valorar el estado de la persona, porque si la persona muere mientras la ambulancia llega, usted va a ser inculpado por no prestar ayuda. De manera que si usted cree que la persona necesita ayuda inmediata y la ambulancia no llega, usted debe llevarla a la clínica más cercana.

Si en este caso la persona llegare a morir en su automóvil, no se detenga en ningún CAI o estación de policía, pues usted puede ser inculpado por homicidio y el cuerpo de la persona se constituye en prueba.
Usted debe seguir hasta el hospital o clínica y allí los médicos determinarán que la persona murió en un accidente de tránsito; o aún mejor, podría llegar con vida.

A su vez, al hospital llegará un policía de tránsito que en ese momento se convierte en Policía Judicial (ya que él recoge todas las pruebas y testimonios que va a entregar a un fiscal) y le pedirá a usted, el conductor(a), una versión libre de lo sucedido.

POR NINGUNA RAZON DIGA QUE LE DIÓ, LO ATROPELLÓ, LO COGIÓ, etc ., porque usando esa Terminología usted estaría aceptando la culpa y dándole la razón a los que lo quieren estafar. Diga que usted iba por la vía 'x' a velocidad 'x' y la Persona se atravesó y se presentó un ACCIDENTE.

El policía de tránsito le va a preguntar con qué parte del carro golpeó al peatón, no caiga en su trampa, diga que la persona se atravesó y ella fue quien golpeó el carro en la parte de adelante....NO responda que UD LO GOLPEO CON 'X' PARTE, porque esta aceptando la responsabilidad

El próximo paso es que a usted lo lleven a Medicina Legal, y le hagan 2 pruebas que son muy diferentes: prueba de embriaguez y prueba de sangre.

La de embriaguez es en la que lo ponen a caminar el línea recta, mirar fijamente un dedo, etc. Si usted da negativo(a) en esta prueba NO deje que le hagan la prueba de sangre ; usted no está obligado y esta última
puede salir positiva así usted este sobrio.

Esto debido a que el alcohol permanece por algunos días en la sangre.

Así que si usted ha bebido licor en los días anteriores la prueba puede salir positiva así usted esté en sus cabales.

Pero si la prueba de embriaguez da positiva usted no se puede oponer a la de sangre, pues es para
confirmar.

En este caso NO ACEPTE jeringas que no sean abiertas delante suyo. De aquí usted será llevado a una URI de la fiscalía, y será detenido Por 72 horas y su carro será llevado a Los Patios.

Si usted sospecha que está siendo víctima de un montaje dígalo, pida que se investigue, contacte a un abogado; no deje que estos delincuentes se salgan con la suya.

Por lo general estas personas demandan a los 8-10 días del accidente, y cuando se presentan demandas tan rápido... sospeche!!, el 90% de ellas son arregladas, y oscilan entre los valores de $80 a $390 mil pesos o mas , amparados bajo dictámenes por Peritos de Medicinal legal que son cómplices y dicen que la persona tiene incapacidad de 9 o 10 meses cuando en realidad la incapacidad es de 20 días, y el tiempo de incapacidad es determinante para que el juez dicte el precio que hay que pagar.

Uno puede pedir un segundo aval de otro perito si tiene sospechas y salvar de esta manera su patrimonio. Si un segundo perito difiere enormemente del primero, éste último quedará al descubierto y pagará con cárcel y
perderá su tarjeta profesional, y se descubrirá que usted ha sido víctima de un montaje.

No se trata de pensar que los verdaderos accidentes no ocurren, pero es bueno estar informados de todo esto ya que la estadística es grande.

Así que, por favor, tomemos precauciones y cuidémonos. Háganse asesorar De su seguro y recuerde no caer en el juego de palabras que pueden terminar inculpándolo así usted no tenga la culpa'.

(Enviemos este mensaje a sus familiares, amigos y colegas de trabajo, no
sabemos en que momento podemos estar en esta situación)

Dirección General de Riesgos Profesionales
GRUPO FINANCIERO INBURSA

GANA 2 BOLETOS A EUROPA CON TODOS LOS GASTOS PAGADOS.

2009-10-24T17:00:00.001-05:00

Para participar es muy sencillo, solo mira la foto adjunta, responde correctamente las siguientes preguntas y envíalas a: International Olympic Committee, Private Bag, Lausanne, Switzerland. Mucha suerte!

1. Qué estudiantes parecen estar cansados o con sueño?
2. Cuáles son gemelos?
3. Cuáles son gemelas?
4. Cuántas mujeres hay en el grupo?
5. Cuál de ellos es el profesor?

Yo creo que tampoco vas a ir !!!!!

Esto...¿Qué?

2009-10-21T23:44:00.003-05:00

Mexican Transformer

2009-10-20T23:26:00.001-05:00

El Gran Castillo de la Música.

2009-10-14T21:46:00.000-05:00

Como no tengo nada que hacer, y estoy medio aburrido, me puse a surfear la red un rato y encontré esta estupidez....son buenas algunas, otras no tanto, pero bueno, si ya se cansaron de picarse los ojos tanto como yo...conviene lean esto:

Por cierto lo encontré en otro Blog que es muy bueno, luego les paso el dato....cuidense

“En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón…”

Cómo se abordaria esa situacion segun cada estilo de musica? Aqui tenemos las respuestas…
POWER METAL...El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.
TRASH METAL...El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira mientras hace headbanging.
HEAVY METAL...El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.
FOLK METAL...El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, alaude, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van… sin la princesa.
VIKING METAL...El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.
DEATH METAL...El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.
BLACK METAL...Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.
GOTHIC METAL...El protagonista llega al negro castillo, bajo la negra noche, a la luz de la Luna, encuentra al Dragon negro que es una fiera de su pasado negro y de su negra infancia. Lo mata con un cuchillo negro mientras llora. Salva a la princesa que va de negro y con pinchos, se van a hacer el amor y lloran en la noche negra juntos mientras escriben un poema negro que habla sobre el amor y el suicidio.
GORE METAL...Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.
DOOM METAL...Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.
NU...Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de “Heavy Metal”. El protagonista “Nu” se toma un prozak y se va a grabar un disco de “The best of”.
ROCK N’ROLL CLÁSICO...Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n’ roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.
PUNK...Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la “A” de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo “mohicano” a la princesa y abre un kiosko de fanzines en el pasadizo del castillo.
PROGRESIVO...Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de “Heavy Metal”.
HARD ROCK...Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM...Llega al castillo. El dragón se le caga tanto de risa al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.
EMO...El protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.
POP...El protagonista llega bailando con un traje blanco y con zapatillas, con el va su productor, el que le compone las canciones, las niñas de 15 años… el dragón escupe fuego y mientras el prota muere calcinado los demás ya buscan su sustituto.
REGGAE...El protagonista nunca llega porque no encuentra el castillo.
GRUNGE...El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y éste se suicida.
REGGAETON...El protagonista llega al castillo en un coche tuneado. De él salen dos mujeres moviendo las nalgas. El tipo se marca unos sobeteos con las zorronas y luego va a buscar a la princesa, que se prefiere escapar por la puerta trasera. El dragón no sale.
ELECTRÓNICO...Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón.
HIP-HOP / RAP...Llegan 5 lamborghinis, se baja el cantante y sus kolegas. Las puertas del castillo se abren y aparecen las tias mas cachondas de mundo paseandose por la mansion en bikini. El dragon funciona de chimenea. Y la princesa es la novia del cantante que fue herida de bala una noche en un club mientras jugaban al billar.

Verdad irrevocable!!!!

2009-10-12T21:43:00.002-05:00

Solo quiero comprobar algo...

Sale!!!

2009-10-07T00:10:00.003-05:00

Muy cierto...Gracias Elsa

2009-10-01T10:38:00.000-05:00

MEXICANO:

Hoy quiero decirte que estoy hasta la madre de escuchar tus mismas quejas y lloriqueos desde hace doscientos años: que si los españoles nos conquistaron, que si los gringos nos invadieron, que si Porfirio Diaz fue un dictador y Salinas un ladrón.

Quiero decirte que estoy hasta la madre de tus inútiles manifestaciones donde no logras nada y solo perjudicas a los demás, que estoy hasta la madre de que siempre quieres vivir del Gobierno y que éste te mantenga, te baje precios, te dé luz, Agua y tierra, todo lo quieres en la boca. Ah, pero eso sí, te encanta colgarte de la luz con tu "diablito" para no pagarla, te encanta robarte el cable de tu vecino, darle mordidas a los policías para no pagar la multa y te encanta evadir impuestos.

Estoy hasta la madre de tu frasecita "la tierra es de quien la trabaja" ¿Para qué? De todas formas acabas emigrando al otro lado donde la tierra no es de quien la trabaja. Allá la tierra le pertenece a quien tiene el capital para trabajarla, pero eso es algo que tu, en tu ignorancia nunca vas a entender.

Gente como los judíos y los españoles que vienen de afuera igual de jodidos que tú se ponen a trabajar juntos, no pisándose unos a otros, vienen a hacer negocios, no a humillarse ellos mismos haciendo el trabajo sucio que tú no quisieras hacer. Dices que los mexicanos somos chingones porque les hacemos el trabajo pesado a los gringos y que ellos son huevones... yo creo más bien que son demasiado listos. Cuántos mexicanos han llegado a ser empresarios en Estados Unidos? Por qué la gente de otros países tiene fama de comerciantes, de empresarios o hasta de usureros? Y nosotros? tenemos fama de carpinteros, plomeros y jardineros. Te valoras tan poco que no crees ser capaz de tener un empleo de otro nivel? Los árabes y asiáticos llegan a ese país muchas veces igual que tú, sin hablar el idioma ni conocer a nadie y terminan por lo menos siendo dueños de sus propios negocios.

Estoy hasta la madre de que te sientas orgulloso de tu PEMEX creyendo que el petróleo es tuyo si la gasolina la traes del extranjero. Estoy realmente cansado de ver como te haces la victima para todo y entre mas jodido estés, en vez de pelear para salir del hoyo mas te haces la víctima y el ofendido.

Otra cosita, ¿En serio crees que la situación y futuro del país esta en manos de quien lo gobierne? me lleva la chingada, por eso no avanzamos MEXICO ERES TÚ, no el gobierno!!!

Ni los pendejos incompetentes del PAN, ni los mentirosos arrastramasas populistas del PRD y mucho menos los rateros y mentirosos del PRI, harán que tu vida sea mejor, ninguno de estos políticos será un buen gobierno para nuestro país, quienes mejor pueden sacarlo adelante son ustedes raza, ciudadanos normales pero con los pantalones suficientes para pelear por los sueños del pueblo mexicano.

Me da lastima verte como dices que la riqueza en México no se Distribuye bien, !!La riqueza no se distribuye cabrón!!, se gana con trabajo e inteligencia ¿o que, no puedes?

Trabaja con entusiasmo, deja de hacer las cosas a medias... pero sobre todo ESTUDIA. LEE!! no te quedes con el contenido digerido que te dan en la televisión, investiga.. Los chinos van para arriba como potencia no porque sean muchos, sino porque ESTUDIAN, 8 de cada 10 profesionistas son ingenieros que desarrollarán tecnología. Los japoneses no tienen petróleo ni recursos naturales más que cultivos de arroz, cerezas y mucho mar pero están años más avanzados que nosotros porque importan materias primas que transforman en teléfonos celulares, autos, computadoras, etc. Porque a pesar de estar geográficamente enmedio de la nada están sumamente preparados!

"Cada pueblo tiene el gobierno que se merece". Piénsalo pero no dos veces, que no es tan difícil, gente chingona hace gobiernos chingones, no al revés.

Empieza a cambiar México hoy, apaga tu telenovela o el mediocre fútbol y lee un libro... o te da hueva? entonces no te quejes...

Ayuda a quien tengas al lado en lugar de meterle el pie, fíjate primero en tus propios actos antes que en los de los demás.

Atentamente,

El Águila de tu Bandera.

Bien pensado....

2009-09-14T23:08:00.000-05:00

Este 15 de Sep. del 2009, No va haber grito, va haber silencio, por México.

Hagamos algo con verdadero valor para México, algo que de verdad demuestre que estamos unidos, y en desacuerdo con la manera de combatir la inseguridad.
Este 15 y 16 de septiembre démosle la espalda a nuestros gobernantes.
Dejemos que ellos solo celebren las fiestas patrias, ellos si tienen que festejar.
Que por primera vez en la historia de este país, el grito de independencia y libertad sea un gran silencio de inconformidad y disgusto.
Que sientan los principales lideres y mandatarios de este país que nosotros también podemos darles la espalda.
Esto es lo que mueve, esto es lo que hace reaccionar, esto es saber que es tener a un país secuestrado, vivimos a la sosobra, entre rejas en nuestros hogares y comercios, con blindajes de todo tipo.
No estamos en tiempos de decir VIVA MÉXICO, ni de festejar nada, ni de ir aplaudirle al Ejercito, ni al Mandatario, Gobernante en turno, que no han podido controlar ni darnos bienestar. Ni mucho menos seguridad, que es lo mínimo que deben hacer para eso se funda el estado.
Así que propongo que este 15 de Septiembre no haya grito sino un gran silencio de enojo y reclamo.
Dejemos solos a los gobernadores, al (los) mandatario (s) en sus respectivas plazas, que le den su grito al aire y a su familia y equipo de trabajo, que se lo crean ellos, no nos han servido absolutamente para nada, si se fijan solo han aprobado las reformas que a ellos convienen ya sea para recibir más apoyos y/o votos.
Únete de verdad a este movimiento histórico por el bien de tu familia, de tu comunidad, de tu estado, de tu vida y del país en que vivimos todos.
Este 15 de Sep. No va haber grito, va a haber silencio, por México.Demos el grito y festejemos (si hay algo que festejar) en nuestras casas con amigos y familiares y al Desfile ni pararnos por ahí, los reconocimientos que hemos recibido últimamente son un par de medallas olímpicas y el primer lugar en secuestros ¡que lo festejen ellos!

LAS DISQUE AUTORIDADES DEBERIAN DE TENER MIEDO AL PUEBLO,NO EL PUEBLO A UNA BOLA DE RATAS CORRUPTOS QUE SOLO VELAN POR SUS INTERESES 'HAY QUE APOYAR, ES MOMENTO DE HACER ALGO'.

Jajajaja

2009-09-13T19:51:00.000-05:00

De: PRESIDENTE Para: GERENTE GENERALEl lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el personal en el patio de la fábrica, todos usando casco de seguridad, que allí les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser visto a ojo desnudo, en ese caso entraremos al comedor donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema
De: GERENTE GENERAL Para: JEFE DE PRODUCCIÓNPor orden del presidente, el lunes a las siete aparecerá sobre la fábrica el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
De: JEFE DE PRODUCCIÓN Para: SUPERVISORA pedido de nuestro gerente general, el científico Halley de 78 años, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.
De: SUPERVISOR Para: ASISTENTETodo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.
De:
ASISTENTE Para: PERSONAL DE PLANTA El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de poca madre en el patio y el comedor con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un pinche desmadre aunque llueva.

No hay que juzgar antes...

2009-08-13T20:21:00.003-05:00

Este video habla por sí solo, es muy bueno y no paré de reirme durante un buen rato...espero lo disfruten.

Les Oiseaux dans la Charmille...

2009-08-07T19:26:00.015-05:00

Natalie Deesay (1965-...)

Nacida en Lyon un 19 de Abril de 1965, criada en Bordeaux. Esta maravillosa cantante de ópera al principio de su vida quiso ser bailarina, despues estudió actuación y canto en el conservatorio de Bordeaux, progresando con una rapidez extraordinaria completando 5 años de estudio en solo 1 año y graduándose con honores a la temprana edad de 20 años.
En 1989, despues de un breve periodo de cantar en los coros del "Théâtre du Capitole de Toulouse", entró al concurso francés "Concours des Voix nouvelles", que por cierto, era la primera vez que se hacia en Francia, y ganó el segundo lugar. Esto la llevó a estudios posteriores en la Ópera de París. Tambien le ayudó a conocer a su tódavia agente Thérèse Cédelle. Y por supuesto a obtener su primer rol de solista....Olympia.

En 1992, a la edad de 27 años, cantó su primera Olympia de "Contes d’Hoffmann" de Offenbach, compartiendo créditos con Roman Polanski en la Opera Bastille en París, Francia. Al siguiente año fué invitada al "Vienna Staatsoper" a interpretar a Blondchen (Die Entführung aus dem Serail)

En 1993, ella fué Olympia en la producción que estrenó la reconstruida "Opera de Lyon". Y para el 2001, ella ya había actuado ese papel en 8 diferentes escenarios, incluido su debut en el Famosisimo "Nuovo Regio Ducal Teatro alla Scala" o "Teatro de La Scala" en Milán, Italia.

(Como dato curioso este teatro se contruyó en el lugar que ocupaba antes la iglesia Santa Maria alla Scala, que dio su nombre al teatro. La iglesia fue desconsagrada y demolida. Fue inaugurado el 3 de agosto de 1778 con la ópera L'Europa riconosciuta de Salieri)

Despues de esto, tambien trajo "La Reyna de la Noche" en Aix-en-Provence; Ophélie (Hamlet) en Genova; (tambien cantó este ról en el "London’s Royal Opera House y en el "Liceo de Barcelona"en el 2003).

En el 2001, la carrera de la soprano entró a una nueva fase cuando ella realizó una de sus mas grandes ambiciones, actuar en Lucia di Lammermoor de Donizetti. Un rol que subsecuentemente canto; primero en Chicago en el 2004, en 2006 en " La Bastille", y en una nueva producción para la apertura de la 8va temporada del 2007 del New York Metropolitan, el 24 de Septiembre, que fué reproducida en unas pantallas gigantes en el Lincoln Center y en Times Square. Mas de Donizetti, La Fille du régiment ( La Hija del Regimiento), le Proveyó el triunfo en el 2007 en el "Laurent Pelly’s witty staging" en Londres, Vienna y Nueva York.

En el 2008, la Soprano coloratura regresó al metropolitan en Nueva York y revivió a Lucia (Lucia di Lammermoor) y a María (La Fille du Regiment), las cuales fueron reproducidas en miles de cines de alta definición alrededor del mundo.

En otoño de ese mismo año, triunfo como Manon (ella ya la habia interpretado en Genova en el 2004) en el majestuoso "Chicago Lyric Opera" con Jonas Kaufmann como Des Grieux. Grabó esta misma ópera para Virgin Classics DVD en Barcelona con Rolando Villazón (Tenor Mexicano) como Des Grieux.

Enero del 2009 le trajo a la cantante francesa su primer Mélisande en el "Theater an der Wien" en Vienna, dirigido por Laurent Pelly. Ahorita actúa Violetta en Santa Fe y Musetta en la Ópera de Paris lo hará en el otoño. Paris le montará tambien una nueva produccion de "La Sonnambula" en el 2010. Sus primeras apariciones en "La Sonnambula" fuerón en 2004 en Lausanne, Bordeaux, La Scala y Vienna con Juan Diego Flórez (Tenor Peruano).

Lucia Di Lammermoor

Ahora veanla en la que yo opino és su mejor interpretación de Olympia....La amo.

CURIOSIDADES SOBRE EL 11 DE SEPTIEMBRE....

2009-08-01T20:36:00.002-05:00

1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras.

Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone más interesante.

1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo número 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las Torres Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11.9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en Estados Unidos 911. 9+1+1 =11.

¿Pura coincidencia?Sigue leyendo y ya me contarás.

1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue de 254. 2+5+4= 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario.Otra vez 2+5+4=11
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....

Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos, después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.La siguiente estrofa ha sido sacada del Quran, el libro sagrado Islamita

'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y habrá paz. '

Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quran.

Todavía no estás convencido....?
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me ha puesto el pelo de punta:

Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY. Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la letra a WINGDINGS.

¿Y AHORA QUE PIENSAS?

San Michael Jackson

2009-07-27T22:04:00.001-05:00

Gracias Isra.....Juar Juar

¡Felices fiestas para ellos!

2009-07-15T00:43:00.001-05:00

PIOLÍN cumple 70 años esta semana

Barbie ya cumplió 50 años en marzo

Las Leyes más Ridículas jamás creadas

2009-07-13T22:19:00.003-05:00

Las 25 normas

1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.

2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.

3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.

4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.

5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).

6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.

7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.

8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.

9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.

10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.

11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.

12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.

13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.

14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.

15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.

16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.

17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.

18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.

19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.

20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.

21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.

22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.

23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.

24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.

25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.

Ay Michael.....

2009-07-12T09:20:00.000-05:00

El Gran Castillo de la Música.

2009-07-11T23:03:00.016-05:00

Por cierto lo encontré en otro Blog que es muy bueno, luego les paso el dato....cuidense

“En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón…”

5 Formas de acentuar el "bulto"

2009-07-11T22:45:00.005-05:00

Muchas gracias Hernán...

REFRANES...RELOADED!!!!

2009-06-28T00:22:00.001-05:00

(1) Guapo soltero y otoñal seguro puñal.
(2) Cara de espanto culo de encanto.
(3) Caras vemos mas abajo no sabemos.
(4) Mas vale pájaro en mano que sida en el ano.
(5) Todo lo bueno de esta vida, mata, engorda o embaraza.
(6) No es lo mismo un metro de encaje negro a que un negro te encaje un metro.
(7) No es lo mismo que motivo tuvo a que "tuvo" tiene metido.
(8) No es lo mismo 'alibaba y los 40 ladrones, que ahí les va el IVA bola de cabrones'.
(9) ¿Cuál es la diferencia entre lastima !!! y LAAASTIIMMMMAAA!!!!! 15 centímetros.
(10) Ladrón que roba a ladrón vive en el distrito federal.
(12) La suerte de la fea a la bonita le vale madre.
(13) Más pronto cae un hablador si es cojo.
(14) Más vale prevenir que amamantar.
(15) Palo dado adios loquita.
(16) Ojos que no ven pies que pisan caca.
(17) La excepción de la regla dura 9 meses.
(18) En el país de los ciegos el tuerto se hace el guey.
(19) Cría cuervos y tendras un chingo.
(20) Arbol que crece torcido se le caen los pajaros

Amigos, me despido de ustedes.‏

2009-06-16T22:10:00.003-05:00

Amigos y Amigas:

Me despido de ustedes ya que me ofrecieron trabajo en otro lugar y pues francamente esta mejor que en el que estoy por lo pronto quiero decirles lo siguiente:

Estimados Todos:

Siento mucho decirles que por situaciones personales y economicas he decido darle un giro a mi vida ahora voy a colaborar con la Cruz Roja lejos de aquí por algunos meses y tal vez años .

Tendré que dejar a la gente que quiero a mis amistades. La verdad ha sido muy difícil la decisión pero después de meditarlo y poner en la balanza las cosas creo que después de todo es la mejor decisión que puedo tomar me voy dentro de dos meses más abajo está la foto de la comunidad a la que fui asignado
Seguiré en contacto por correo electrónico únicamente pero honestamente como es una comunidad lejana la verdad no creo poderles escribir mucho
no me manden cadenas, escriban chismes y de sus vidas. Cuídense siempre!!! ¿ok?

Esta es la foto del equipo con el que trabajaré si alguien gusta meter solicitud de empleo con gusto les proporciono los datos para que puedan tambien trabajar con este equipo.

Tlalnepantla...¡Mi bello Tlalnepantla!

2009-06-12T19:09:00.002-05:00

Para que se eduquen...

Las raíces históricas de nuestro municipio tienen su origen en la etnia Chichimeca, que venidos del norte del país se establecen en Tenayuca, dejando como muestra de su pasado, la pirámide de Tenayuca.
Asimismo, los antecedentes históricos sobre la presencia de los otomíes en el Valle de México son diversos; sin embargo, este grupo étnico se estableció en diferentes lugares como Coatlichán, Tepotzotlán, Quanacan, Chiapan, Axocopan, Hueypochtla. En esta emigración algunos grupos se quedaron en otros lugares atractivos para establecerse, tal vez sea el caso de Teocalhueyacan (hoy San Andrés Atenco).
Después de la conquista y establecidos los Franciscanos en la Ciudad de México en 1524, dos de los primeros poblados que visitaron fueron los de Tenayuca y Teocalhueyacan, uno de mexicanos y el otro de otomíes, edificando en ellos capillas; diciendo misa un domingo en el uno y al siguiente en el otro, juntándose ambos vecinos en el que se celebrara, lo que dio motivo a ciertas desavenencias, por lo que los frailes decidieron formar iglesia y convento en un terreno ubicado en medio de ambos poblados; edificando la mitad los mexicanos y la otra mitad los otomíes, formándose un poblado que se le dio el nombre de "Tierra de Enmedio": TLALNEPANTLA

Tlalli - "Tierra"
Nepantla - "Enmedio"

Tlalnepantla, cuya traducción es ''EN MEDIO DE LAS TIERRAS'', en realidad se encuentra entre las montañas. Según Reyes y Robelo este pueblo se llamaba Tlalnepantla Kuauhtenko; este segundo topónimo quiere decir ''EN LA ORILLA DE LAS áGUILAS'', por venir su etimología de Kuauh-tli ''aguilar'', ten-tli, orilla o labio'', y Ko, adverbio de ''lugar'', pero en el jeroglífico claramente se ve el signo del árbol entre dos porciones de tierra. Supónese que se relaciona con el meridiano terrestre, por estar en la misma dirección de la catedral de la Ciudad de México.

Exhibicionismo...

2009-06-10T22:48:00.001-05:00

Sin palabras...

Ya...¡¡¡Estamos salvados!!!

2009-05-31T13:30:00.002-05:00

Gracias a Dios lo encontraron...

P.D....NO SE DEJE AL ALCANCE DE LOS CHINOS, LOS GRINGOS, NI DE LOS ARGENTINOS… POR OJETES!!!!

El poema dice así...

2009-05-29T23:08:00.002-05:00

El poema normal dice así.....
'Si amas a alguien,
déjalo ir, Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue. '

Bueno, ahora chequen estas versiones:

DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ¡ya te mandó a la chingada!

DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que... ¡a huevo regresa!

DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregúntale por qué volvió, a donde fue, con quien estuvo, y por qué chingados se tardó tanto.

DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, márcale al celular, ve a su casa y pregúntale a todas las personas por él, habla a los canales de tv y radiodifusoras para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE: Si amas a alguien, dejalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, echa la hueva un tiempo y sigue esperando hasta la eternidad, que algun dia regresará el hijo(a) de la chingada.

DEL JUGUETON: Si amas a alguien; dejalo ir. Si vuelve y todavia lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente.

DEL VENGATIVO: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta el cabrón.

DEL ABOGADO: Si amas a alguien; dejalo ir. Y busca en el Codigo Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los terminos, entabla juicio y.....mándalo a la chingada

DEL ESTADISTA: Si amas a alguien dejalo ir, Si te quiere, las posibilidades de que vuelva son de un 86.5%. Si no te quiere, Tus relaciones caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de 3%

DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas PENDEJO!

EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco.

DEL SONAMBULO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla.
Si no vuelve, debes estar soñando.

DEL MERCADOLOGO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer un relanzamiento a un nuevo mercado.

Unas cuantas frases....

2009-05-28T22:48:00.001-05:00

Si el sexo oral es bueno... ¿qué tal será el escrito?
Si los derechos son reservados... ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en mano corresponden a 450 volando?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto madrazo?
Si los infantes disfrutan de su infancia... ¿los adultos disfrutan del adulterio?
Si hay un 'más allá'... ¿habrá un 'más acá'?
Si la alberca es honda... ¿el mar será chevrolet?
¿Qué significa 'NBA'? ¿'Negros Bastante Altos'?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas... entonces ¿para qué frega'os trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
Si cuando como huevo se me revienta el hígado... cuando coma hígado ¿se me reventará un huevo?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
¿Por qué al planeta le llaman 'Tierra'... si tiene tres cuartas partes de agua?
Por qué 'separado' se escribe todo junto... pero 'todo junto' se escribe separado?
Si el amor es ciego... ¿por qué la ropa interior es tan popular?
¿Por qué le llamarán 'medio ambiente'? ¿Será que ya destruímos la otra mitad?
¿Por qué le llaman 'héroe' al que no tuvo tiempo de correr?

¡¡¡ QUE LECCION !!!, A veces olvidamos que la vida puede ser demasiado corta...

2009-05-27T21:02:00.007-05:00

La chica de la foto se llama Katie Kirkpatrick, de 21 años. Al lado de ella esta su novio, Nick, de 23. La foto fue tomada poco antes de la ceremonia de casamiento de los dos, realizada el 11 de enero de 2005 en los Estados Unidos. Katie tiene cancer en estado terminal y pasa horas por dia recibiendo medicación. En la foto Nick aguarda el término de una de sus sesiones.

A pesar de sentir mucho dolor, de varios organos que están presentando falencias y tener que recurrir a la morfina, Katie llevo adelante el casamiento y se hizo cargo de cuidar al máximo de los detalles. El vestido tuvo que ser ajustado varias veces, pues Katie pierde peso todos los dias debido al cancer.

Un accesorio inusitado en la fiesta fue el tubo de oxígeno usado por Katie. El acompana a la novia en toda la ceremonia y en la fiesta también. La otra pareja de la foto son los padres de Nick, emocionados con el casamiento del hijo con la mujer de la que se enamoro desde la adolescencia.

Katie, sentada en una silla de ruedas y con el tubo de oxígeno, escuchando al marido y los amigos cantando para ella.

En medio de la fiesta Katie se pone a descansar un tiempo . El dolor le impide quedarse de pie por mucho tiempo.

Katie murió 5 dias despues del casamiento. Ver una mujer tan debilitada vestida de novia y con una sonrisa en los labios nos hace pensar... la felicidad siempre está al alcance, dure cuanto dure y dejemos de complicarnos nuestras vidas.

La vida es corta, rompa reglas, perdone rapidamente, bese demoradamente, ame verdaderamente, ria incontrolablemente y nunca deje de sonreir por más extraño que sea el motivo. La vida no puede ser la fiesta que esperabamos pero en cuanto estamos aqui, debemos sonreir y dar GRACIAS....

Confirmado el deceso de la primera celebridad a causa de la gripe porcina.

2009-05-20T00:09:00.003-05:00

Es muy triste la noticia, pero cierta...

Se sospecha contacto directo con portador original del virus...

Chistes de la influenza

2009-05-18T22:32:00.001-05:00

Vamos a reirnos un poco, ¡si como no!

-¿Qué le dijo el DF a la Influenza?
-"¡¡Uy, que miedo... Mira cómo estoy temblando!!"
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Estaban un oso, un león y un puerco platicando...
El oso comenta: -Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque-el león, que no se queria quedar atrás, responde:-Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas-y el puerco muy sonriente los veia y les dice:
-jajaja par de novatos, aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se caga de miedo.
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La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debo la luz, debo la tarjeta de crédito, debo la agua!!!)
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Porque la influenza empezó en el DF?? Porque solo le da a los cerdos.
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¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?
Pues porque es mala influenza...
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Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:
¡¡Un día voy a Influenzar al mundo!!
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Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!
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El saludo de moda:
Oye… ¿y como amaneciste oink?
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Lo malo del cubrebocas es el mal aliento…
¡hay que fumárselo uno solito!
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Ahora los mexicanos ¡tenemos influenza sobre todo el mundo!
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Los besos mexicanos ¡¡te llevan al paraíso!!
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Primer acto: sale un camión con indocumentados a USASegundo acto: sale un avión con indocumentados a EuropaTercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia¿Cómo se llamó la obra?TRÁFICO DE INFLUENZAS
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¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina?Porque se te pone la "cola" enroscada
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Autoexamen: Para saber si tienes la gripa porcina...
Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado

¡¡¡Sean felices!!!

Un trabalenguas...¡¡¡si como no!!!

2009-05-02T20:12:00.002-05:00

1 - Modulo básico Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira qué reloj?

En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

2 - Modulo avanzado Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de qué reloj Swatch?

En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

3 - ...Y este ya es para masters Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes 'Swatch' suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira a qué botón de qué reloj 'Swatch' suizo?

En inglés: Three Swedisch switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedisch switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

EL H. AYUNTAMIENTO DE TORREON, COAHUILA INFORMA:

2009-04-28T22:34:00.002-05:00

ESTE ES UN DECRETO OFICIAL DEL H. AYUNTAMIENTO DE TORREON COAHUILA:
EL H. AYUNTAMIENTO DE TORREON COAHUILA A TRAVES DEL C. PRESIDENTE MUNICIPAL ING. ALBERTO GAYTAN SALCIDO DA A CONOCER LO SIGUIENTE:
DECRETO:

Todas aquellas parejas que sean sorprendidas en el auto, cine, lugares
solitarios, parques, detras del aereopuerto, frente al Palacio Municipal,
calles, avenidas, o en cualquier lugar
publico de la ciudad y su valle
cometiendo actos como los que a continuacion se detallan, seran multados concretamente conforme a la siguiente tarifa:

La mano en el muslo.....................2 salarios mínimos.
La mano en AQUELLO...............3 salarios mínimos.
AQUELLO en la mano...............5 salarios mínimos.
AQUELLO en la boca...............8 salarios mínimos.
La boca en AQUELLO.... ............9 salarios mínimos.
AQUELLO en AQUELLITO............10 salarios mínimos.
AQUELLO con AQUELLITO..........12 salarios mínimos.
AQUELLO delante de AQUELLITO...15 salarios mínimos.
AQUELLO detras de AQUELLITO....20 salarios mínimos.
AQUELLO dentro de AQUELLITO....30 salarios mínimos.
El enigma de que es "AQUELLO", se define de las siguientes maneras:

No es murciélago, pero vive colgado.
- No es acordeón, pero se estira y se encoje.
- No es soldado, pero ataca por delante y por detras.
- No piensa, pero tiene cabeza.
- No es atractivo, pero las mujeres se vuelven locas por el.
- No es analgésico, pero calma y relaja.
- No es palmera, pero tiene cocos.
- No pertenece a ningun club, pero le dicen miembro.
- No produce música, pero le dicen organo.
- No es mal educado, pero escupe.
- No es caballero, pero se para para que te sientes.
- No es marciano, pero tiene un solo ojo.
- No es bombero, pero tiene casco.
- No es instrumento, pero lo tocan.
- Tiene freno y no es camion
- Hace engordar sin ser vitamina
- Usa capote y no es torero
- Tiene huevos sin ser gallina
- Se para y no tiene pies
- Da leche y no es vaca
- Lo pelan pero es calvo
- Hace hogares felices sin ser loteria

"AQUELLITO" se define de la siguentes maneras
- Le echan palos y no es fogata
- Lo rompen sin ser piñata
- Tiene niños y no es guarderia
- Es sangron y no hace chistes
- Puede hacer tortillas sin masa
- No es caballo pero come parado
- No es paraguas pero aguanta chorros
- Lo abrochan y no es boton
- Se vienen en el y no es camion
- Usa caballo y no es jinete
NOTA: Nuestra labor no es multar, sino prevenir.
..................
La redacción desea extender sus mas sinceros agradecimientos a las personas que hicieron posible esta sección. Entre ellos figuran (en riguroso orden analfabético para no herir suceptibilidades):

Alma Maria Rico
Pepe Navas Fierro
Ailejo De Mivara
Memo Herdez el Grande
Enriqueta Nates
Alfonso Jr. (o sea Poncho Chico)
Rosa Melcacho Prieto
Rosa Meleño
Jose Boquitas de la Corona
Jaime Costecho
Tecla Varela Vara
Benito Camelo
Agapito López Caste
Santiago Rico
Santiago Barrigón
Jorge Nitales
Alma Marcela Silva de Alegría
Pilar Godoy
Herculano Ponte
Aquiles Poncho
Aquiles Baeza
Miguelito Cabas
Agapito Ledesma Mones
Agapito López Cabas
Agapito López Caste
Agapito López Carías
Agapito Lope Lares
Agapito Lope Lara
Agapito Lope Penas
Miguel Ambes Parada
Blanca Mote Lamas
Agapito Pelaez
Agapito Melórquez
Dora Melcacho
Bebe San el Grande
Francisco Gerte
Damián el chico
Carmela Lambes
Carmela Labastida
Lola Baez
Lola Meraz
Lalo Onganiza
Elber Gonzales
Elber Gudo Tomas
Susana Horia
Martín Cholano
Salomé Teerán Tiezo
Tomas López Cuezudo
Herculano Medellín
Aniceto Medallas
Carmelo Tallas
Simón Tolomeo
Zacarías Blanco de la Barra
Alejo Díaz
Alejo Dido Arredondo Alejo Diendo
El Gordo Peláez
Agapito Veles Ovando
Anselmo Vemelo
Dorotea Tornillo
Tincho, el fundidor
Palanquearte, el hojalatero
Chico Davalos
Veronica Gabas
Blanca Gastelum
Rebeca Gando
Aquiles Pico
Aquiles Poncho Delano
Paco Hertz
Marisa Caleche
Carmela Pelaez
Aniceto Rosado
Elma Canon Prieto
Elma Canon Lamas
Monica Galindo de Aguilar
Paty La Cabezona
Alma Madero Benitez
Carmela Rosas
Jose Mentecho
Felipe Dosaco
Lupe Laste
Marciano E. Chamelo
Proculo A. Prieto
...............
También queremos mencionar a las siguientes personas que colaboraron desde allende las fronteras, y de muchas partes del mundo, por su desinteresada colaboración (también en desorden alfabético):

Estados Unidos:
E. Charles White
Dick Graspit
Larry Cañonga
Max Camela
Noe Steschin Gando
Willy Milano

Japón:
Teyeno Tuoyo
Teruge Tumono
Yokero Tuchico
Tuchico Atako
Yositoko Tukoshita
Taroto Tuaro
Tetoko Tuchico

Arabia:
Ben Jalam Elami
Mohammed Labara

Francia:
E. Charté Blanqué
Le Cheri L'Aventé

Italia:
Sebino Sobretti
Piccola DoNna

Sudafrica:
Akawanto Mipajita
Tunasha Tesuda

Rusia:
Ponchov Elanov
Raskov Elketroniz
Zacarias Michilinsky
Ivan Tresketechov

País Vasco:
Gorriat Larrazke

República Checa:
Teklave Mitranka
Tateketa Kasiakavo

Brazil:
Eloyihno Medeiras
Pelé Meleño
.............
Y desde luego, nuestro más cordial saludo a los vecinos de las siguientes comunidades del interior de la república:
Lago Zaras
Lago Zarías
Lago Antaras
Lomas Turbo
Lomas Ajeo
Lomas Cabas
Tejeringo el Chico
Chiquilistlán Medallas
Terrascoloyo
Metepec el grande
San Jasmeo
Tepicoloyo
Tecojorita
Blanco, Zacatecas
San Casteabro
Sumosotlán el Grande
El Caballo el Bajo
El Crater del Pico de Orizaba
San Goloteas de las Campanas
San Goloteo el chico
San Buto el grande
Chapultetrepo
Temascolchango
Itzmo Costecho
...........
ESTA SECCION FUE PRESENTADA A USTEDES POR CORTESIA DE NUESTROS PATROCINADORES:

Banca Mote ¡La mas moderna!
Banco Metesta

Y por los famosos distribuidores de textiles:
Telas Carbo
Telas Poncho
Tela Comex
Telas Tacho
Telas Rayo
Telas Pico
Telas Toco
Telas Obo
Telas Rocío

Todos ellos distribuidores autorizados de los mas finos textiles, tales como:
Tela de Joir
Tela de Java
Telas de Java moradas
Telas Pinto blancas
Tela San Buto
Tela Gozas
Tela Trabo
Tela Taxco
Tela Tragas
Tela estilo taurino (tela toro)
Mascadas de caña
¡Telas a precio de bodega!

Próximamente estarán a la venta los títulos de la nueva colección "Fin de Mileño" de editorial San Casabro. Estos son: Lágrimas de mi chorizo. Por tus pujidos nos cacharon. La compañia de tus lombrices. Te descalabro tu solitaria. En la cama llorarás. El llanto del cíclope enamorado. No se pierda estos apasionantes títulos próximamente a la venta en librerías, y tiendas de servicio.

Y con ustedes...nuestro nuevo billete...¡El Amero!

2009-04-28T21:23:00.002-05:00

Debo de confesar que cuando los ví casi lloro...la verdad estan re chulos...

¡Que hermosas son las princesas! ¿no?

2009-04-26T20:27:00.000-05:00

Wicca (Parte 1)

2009-04-25T21:28:00.009-05:00

Bueno, pues aprovechando que estoy en mi casa aburrido y sin amigos porque no puedo salir a la calle ni nada, empezaré con mi entrada de WICCA.....cabe mencionar, que saqué la información de varias fuentes, y empezaré a poner muchas cosas sobre esta religión pagana, que es muy interesante y muy divertida (por cierto), y lo aclaro, ya que si encuentra la misma información en otros lados, puede ser, puesto que es una recopilación de este tema.....no va a ser igual, pero si podrá contener muchas palabras e incluso, parrafos enteros de estos....¿de acuerdo?...dicho esto...¡manos a la obra!.

La Wicca es una religión pagana, popularizada por el británico Gerald B. Gardner como un renacimiento de la antigua religión de la brujería, siendo iniciado el autor por un Coven que había encontrado en la zona de New Forest. La práctica de brujería, según la forma propuesta por Gardner, ha evolucionado y ha sido adaptada dando paso a la creación de las numerosas tradiciones wiccanas existentes hoy día.

La historia de la wicca ha sido causa de amplio debate. Esta religión salió a la luz pública en Inglaterra, por el funcionario retirado y ocultista Gerald Gardner. En 1954 publica Witchcraft Today (Brujería hoy) una vez que fueron abolidas las últimas leyes que perseguían la brujería en el país anglosajón. A esta obra siguió The Meaning of Witchcraft (El significado de la brujería) en 1959. Gardner alegó que había encontrado parte superviviente del antiguo culto de la brujería, que había sido iniciado en la religión por un grupo de brujas conocido como el aquelarre de New Forest (Bosque Nuevo) en la región de Hampshire (Inglaterra), y que los rituales recibidos estaban fragmentados, por lo que los había reescrito para hacerlos practicables. Diversos autores como Aidan Kelly han rebatido durante años estas alegaciones, argumentando que los ritos fueron inventados completamente por Gardner, con préstamos de la magia ceremonial y órdenes ocultistas como la Golden Dawn.

Los fundamentos de la creencia son relativamente amplios: la reverencia a la Naturaleza y sus ciclos y la responsabilidad personal del creyente/practicante son las cualidades más evidentes, junto con la relación e interacción directa entre el practicante y las Deidades. La práctica tradicional incluye también un sistema mágico. Las celebraciones y muchas de las ideas de fondo deben muchísimo tanto a Sir James Frazer como a Robert Graves.

Cabe aclarar que la wicca esta dividida en bastantes ramas como los eclécticos, diánicas o gardnerianos, que si bien tienen un tronco común, se diferencian mayoritariamente por los nombres con los que se reverencian a los dioses y la forma de llevar a cabo algunos rituales. Estas diferencias superficiales NO AFECTAN al cuerpo de las creencias.

5 Puntos Fundamentales de las creencias Wicca:

Las Deidades Wicca

Los Wicca creemos en una Diosa y un Dios, de múltiples aspectos, pero usualmente identificados con la Luna, Madre y Creadora Universal, y con el Sol Padre, dador de la Fertilidad y la Energía. El Wicca puede elegir el aspecto particular de cada deidad con el que desea conectarse. Podríamos decir también que en última instancia tanto la Diosa como el Dios son personificaciones de las Energías Femenina y Masculina, Creadora y Destructora, del Universo, como dos caras de una misma moneda, una especie de ying-yang en eterno balance. La naturaleza es para nosotros una manifestación visible del interjuego de fuerzas de la Diosa y el Dios, y por lo tanto sagrada.

La Rede Wicca

La Rede Wicca es la ley moral que seguimos, y en su forma más simple dice "Haz lo que quieras, mientras no dañes a nadie". Hay también una versión más extensa de la misma. Básicamente, nos indica que nuestras acciones deben estar guiadas por éste principio, incluídas aquellas que sólo nos afectan a nosotros: el "nadie" también nos incluye. Nos lleva a considerar y pensar cuidadosamente lo que hacemos, y aprender a ver las posibles consecuencias físicas, emocionales o mentales de nuestras acciones. Lo que nos lleva a la segunda ley:

La Ley del Retorno

Ésta ley es sencilla en su formulación, y clara de entender. Nos dice simplemente que aquello que enviamos nos viene de vuelta. Si hago el bien, recibiré el bien. Algunas tradiciones ponen un múltiplo a éste retorno, que puede ser de tres, siete o hasta diez veces la acción inicial, pero también indican que ésto no es exacto. La idea tras de ésto, similar a la doctrina del Karma, es que recibimos lo que damos, acercándonos entonces al tercer punto:
La Etica de la Responsabilidad por Uno Mismo
Éste punto también es sencillo, pero es uno de los más difíciles de aceptar. La formulación es igualmente simple que los anteriores: si hicimos algo malo, es culpa nuestra. Debemos hacernos plenamente responsables de nuestras acciones, y de las consecuencias que ellas tengan. No existen salidas fáciles como echarle la culpa a entidades externas malignas, por ejemplo "el diablo me hizo hacerlo".

La Etica de la Evolución Constante

La Ética de la Evolución constante nos indica que debemos usar lo aprendido para mejorar, en un camino de evolución espiritual. De hacernos responsables por nosotros, extendemos ésta ley para empezar a hacernos responsables también por nuestro entorno. No sólo tratando de mejorar personalmente, sino también respetando la naturaleza y a los demás, y tratando de que éste respeto se extienda.

La Etica del Armonía

El propósito de nuestros rituales es entrar en armonía con la Divinidad en cualquiera de sus tres aspectos, ya sea con el Sí Mismo Divino, el Universo o los Dioses.
Vemos las consecuencias del Sí Mismo como Divino en la ética de la Propia Responsabilidad: nosotros, y únicamente nosotros, somos responsables de nuestros actos, de nuestro cuerpo y de nuestros pensamientos. Así realizamos rituales para armonizar con éste aspecto, con ésa chispa divina que compartimos con el resto del Universo.
Lo que nos lleva a que el Universo en sí mismo es Divino. Sea ésta la concepción de la Tierra como un sólo y gran organismo viviente (Gaieismo), o de cada criatura, planta y roca individual como dotado de un espíritu divino (animismo), o de la divinidad de las leyes del Universo (Ciclismo o Totalidad cíclica).
La Divinidad de los Dioses está más allá de toda explicación; es, como en toda religión, una cuestión de Fe. A Ellos celebramos ritos, y los más intensos, los Sabbats estacionales, combinan así en un sólo rito la armonización con éstos tres aspectos: armoniza al Sí Mismo con los Dioses y su representación en el Universo, como ciclos naturales.
Cada uno de éstos aspectos de Divinidad goza de mayor o menor grado de aceptación entre las diversas tradiciones, y en base a ésto se celebran en rituales como unidad o a cada subgrupo por separado. Los métodos de armonización con cada uno de ellos varía: tanto puede ser danza, canto, baile, meditación, contemplación o ritual, dependiendo de nuestra disposición. También hasta actos simples, como por ejemplo las tareas cotidianas, pueden convertirse en pequeños rituales si los realizamos con la conciencia adecuada. Todo ésto nos ayudará a armonizar con cada uno de éstos aspectos de la Divinidad.
Podemos ver al primer punto nombrado aquí como el círculo en donde se inscriben las creencias, y a cada una de las restantes leyes como puntas del pentáculo, para facilitar el que los recordemos.

Festividades Wicca

La religión wicca tiene festividades tanto como cualquier otra religión, con la diferencia de que en la nuestra dichas festividades están netamente ligadas a lo que se llama "El Ciclo del Año", una representación a nivel cosmológico de las creencias en el ciclo del nacimiento, vida, muerte y renacimiento.
Estan festividades están también íntimamente ligadas al ciclo de las cosechas. Recordemos que el origen de la religión se retrotrae a los primeros asentamientos agrícolas, y por consiguiente las fechas importantes se relacionan directamente con las de plantación y recolección
Junto con estos cuatro festivales más importantes, están los festivales solares, marcados por eventos astronómicos que son los solsticios y equinoccios. El orden entonces de la totalidad de los festivales es el siguiente

Festivales Wicca según los Hemisferios Terrestres

Samhain: ( 31 de Octubre HN / 30 de Abril HS ) Es el Año Nuevo del Wicca. Un tiempo para la meditación y el recuerdo de los que ya no están, coincidente con el fin de las cosechas. En los países sajones su festejo siguió en las fiestas de Halloween, tomando parte de su simbología como las calabazas (Jack o'Lanterns ). Una fecha considerada tradicionalmente como excelente para realizar augurios y adivinaciones, y en la que de dejan ofrendas en los umbrales y alféizares para las almas de los muertos. En este Sabbat se festeja la muerte del Dios, y la promesa de su renacimiento en Yule.
Yule: ( 21 de Diciembre HN / 21 de Junio HS )La Fiesta del Solsticio de Invierno, en el que el Sol, luego de su alejamiento y la noche mas larga del Año, comienza a acercarse nuevamente a la Tierra. Este nuevo acercamiento marca el renacimiento del Dios de su propia semilla sembrada en la Diosa, y fue tomado por el Cristianismo como fecha del nacimiento de Cristo. ( recordemos que en el hemisferio norte, Yule cae realmente cerca de Navidad ) Es una fiesta de caracter solar, en la que tradicionalmente se apagaban todas las luces y fuegos del poblado, prendiendose nuevamente a media noche por frotación y a partir de él, todo el resto de los fuegos. Una costumbre similar se reinició en la Inglaterra victoriana, de preder el Leño de Yule, que se dejaba arder lentamente durante todo el año y se decía que evitaba que la casa fuera alcanzada por un rayo.
Imbolc: ( 2 de Febrero HN / 2 de Agosto HS ) Fiesta del fuego, tomada por los cristianos para la fiesta de la Candelaria. En esta fiesta se festejan los primeros atisbos de la primavera luego del invierno. Es la infancia del Dios, y una rama céltica celebra en esta fecha a la Diosa, llamandose la fiesta Brigantia.
Ostara: ( 21 de Marzo HN / 21 de Septiembre HS ) El Equinoccio de Primavera. El Dios es joven, y se enamora de la Diosa, y ese amor hace que la naturaleza se renueve, como el sol que acaricia suavemente la tierra, e inspira también a los animales para que se multipliquen. Es una fiesta de amor y crecimiento.
Beltane: ( 1 de Mayo HN / 31 de Octubre HS )Celebrada con famosos fuegos, es quizás el más conocido de los Sabbats después de Samhain. Es la fiesta de la fertilidad por excelencia, donde se celebra la union de la Diosa y el Dios. Actualmente sobrevive en las costumbres del Palo de Mayo en el hemisferio Norte. Estos festejos fueron duramente condenados por la Iglesia, porque se creía que promovían el libertinaje.
Pleno Verano: ( 21 de Junio HN / 21 de Diciembre HS ) El Solsticio de Verano, en el que el Dios alcanza su mayor poderío antes de empezar a decaer. La noche más corta del año, y una noche tradicionalmente propicia para la magia y ritos amorosos.
Lughnassadh: ( 2 de Agosto HN / 2 de Febrero HS )La fiesta del dios celta Lugh, identificado con el Sol, y uno de los nombres que puede tomar el Dios. El poder del Dios disminuye, pero así y todo, bendice los rebaños en una ceremonia tradicional en la que se los hace pasar por las ascuas de las hogueras prendidas durante la celebración.
Mabon: ( 21 de Septiembre HN / 21 de Marzo HS ) El Equinoccio de Otoño, en el que la tierra se prepara para la ausencia del Dios y los días comienzan a hacerse sensiblemente más cortos. Buena época para la meditación y la introspección.

Bueno, con esto termino la primera parte...esperen la segunda, juar juar...les dejo esto como breviario cultural.

¿Qué no es la Wicca?
un sistema mágico independiente equivalente a la magia blanca, negra o multicolor
un sistema religioso reconstruccionista celta o druídico
la "antigua religión" en el sentido de ser una reconstrucción exacta o con visos históricos de las prácticas religiosas neolíticas
una continuación o reproducción de un culto brujeril existente en el Medioevo equivalente a la brujería tradicional, familiar o ningún tipo de hechicería histórica

De Paganismo y otras cosas...

2009-04-21T23:06:00.006-05:00

Pagano es una expresión que en Occidente suele aplicarse a las personas que tienen creencias religiosas diferentes del judaísmo, cristianismo o islamismo. Integra el género más amplio de «infiel», que también abarca a los creyentes del judaísmo, del islamismo y ateos.
Etimológicamente, proviene del latín "paganus", que literalmente significa: hombre del campo, campesino, aldeano, paisano. El término procede de la época imperial romana, en la que el cristianismo se convirtió en religión oficial del Imperio y fue utilizado para denominar y perseguir a las antiguas religiones europeas.
Los «infieles» (paganos, judíos y musulmanes) se diferenciaban de los herejes, debido al hecho de que, a los primeros desconocían la religión cristiana o no les había sido presentada adecuadamente. Los herejes, en cambio son cristianos que discrepan de ciertos elementos de fe que otros cristianos consideran como fundamentales en su religión. Por ejemplo, los católicos consideraban tradicionalmente como herejes a los cristianos que no comparten, en todo o en parte, el conjunto de dogmas aceptados por la Iglesia Católica, como los miembros de las diversas denominaciones protestantes, unitarios, mormones, etc.
Los paganos se diferencian a su vez de los judíos y musulmanes, en el hecho de que estos últimos comparten la Biblia con el cristianismo, mientras que los llamados paganos creen en religiones que no consideran a la Biblia como libro sagrado.

La idea que ahora es común en la literatura de que los adoradores de los antiguos dioses comenzaron a ser llamados paganos cuando su culto había desaparecido de las ciudades y había tomado refugio en los pueblos, es inexacta. Los decretos imperiales contra la antigua religión habla de sus devotos como paganos en el año 365 d. C., cuando ellos eran aún la gran mayoría en las ciudades romanas; y la misma palabra en el sentido de “pueblerinos” (paganos) se usó como mínimo desde el primer siglo de la era cristiana.

El término pagano y sus equivalentes en otros idiomas también han sido utilizados por corrientes cristianas para designar a otras que se definen como cristianas pero conservan cultos sincréticos que recuerdan al paganismo. Por ejemplo, en la Iglesia de Bizancio los iconoclastas consideraban paganismo el culto a las imágenes de los iconodulas. Para algunos; pocos pero ciertos teólogos y propagandistas protestantes el culto a los santos de la Iglesia Católica de Roma es paganismo. Igualmente, algunos eclesiásticos católicos europeos calificaban como paganas o según cuales semi-paganas prácticas sincréticas de los nativos americanos o asiáticos evangelizados.
Durante siglos los textos que utilizan este término son principalmente cristianos. Sin embargo, desde el siglo XIX, el desarrollo de un ocultismo ilustrado en la civilización occidental ha llevado a que algunos cultos se definieran a sí mismos como paganos y recuperen antiguas tradiciones paganas europeas. Es lo que a veces se llama Neopaganismo.
Aunque el término pagano ha sido usado para referirse a las religiones politeístas como el hinduismo, el animismo, el Vudú y las religiones afroamericanas, el chamanismo amerindio, el shinto, la religión tradicional china, y erróneamente hasta al budismo (el cual en realidad no adora a ningún dios), lo cierto es que estas comunidades religiosas muy frecuentemente prefieren otros términos. Los seguidores del neopaganismo son de los pocos grupos religiosos que se autoproclaman orgullosamente como paganos.

Un ejemplo y el cuál quiero citár es la streghería. Esta es una tradición de la brujería italiana, que según algunos podría considerarse neopagana, y para otros es una continuación del paganismo itálico de forma casi ininterrumpida. Streghería significa Brujería en italiano arcaico, y ha sido una de las corrientes de mayor influencia para la Wicca (Ya hablaré de la Wicca en su momento). Su imagen pública moderna se debe en gran medida al folclorista estadounidense Charles Leland y al escritor y wiccano italiano Raven Grimassi, autor de la Enciclopedia de Wicca y Brujería.

La Streghería se haría pública primordialmente con la publicación de El Evangelio de las Brujas en 1899, por Charles Leland, que narra una gesta mesiánica pagana en donde Aradia, una hermosa bruja y hermana del dios latino Lucifer, comienza a predicar la religión de la Brujería en la Edad Media, siempre perseguida por la Iglesia y profetiza que algún día regresaría para hacer de la Brujería la religión mayoritaria del Mundo y establecer un renacimiento de la Brujería.
Desde entonces la Streghería se popularizó hasta convertirse en una de las tradiciones más populares de la Brujería y el neopaganismo modernos.

Anillo de Pentagrama, circa 525 A.C., Encontrado al sur de Italia. (Imagen del libro "Imagini degli Dei degli Antichi", by V. Catari, 1674)

Les dejo un Link que me pareció muy bueno y muy completo, por sí les interesa más este tema... :)

http://witches-house.blogspot.com/2008/06/stregheria-brujera-italiana.html

GEISHAS.... ¿UN ARTE VIVIENTE?

2009-04-20T19:08:00.009-05:00

Cuando escuchamos la palabra “Geisha”, se suceden una serie de imágenes. Esas delgadas mujeres envueltas en hermosos kimonos, caminando a pasitos rápidos y cortos por las estrechas calles de Kyoto, con la cara pintada de blanco, semejando a un mimo o a un Pierrot, con la mirada perdida, sumida en sus propios pensamientos.
Después de la desaparición de la figura del samurai, la Geisha junto con los luchadores del sumo, son el único exponente del pasado de Japón. La Geisha aún permanece con el paso del tiempo, después de más de 400 años, y en el presente sigue causando fascinación, y muchas preguntas en torno a ella. El Festival más esperado cada año en Gion, es el de los cerezos en flor, para ver salir en todo su esplendor a todas las Geishas y maikos de sus hanamachi.

La palabra GEISHA proviene de los fonemas chinos “Gei”, que quiere decir arte, habilidad, y “Sha” que significa persona. Eso es lo que representa una Geisha, una persona con la habilidad en distintas artes.

Las geishas se originaron como profesionales del entretenimiento; originalmente la mayoría eran hombres. Mientras las cortesanas profesionales brindaban entretenimiento sexual, las geishas usaban sus habilidades en distintas artes japonesas, música, baile, y narración.

Las geishas de ciudad (machi) trabajaban independientemente en fiestas fuera de los "barrios de placer", mientras que las de barrio (kuruwa) lo hacían dentro de éstos. Al declinar el nivel artístico de las cortesanas, las geishas —hombres y mujeres— tuvieron mayor demanda.[
Los geishas masculinos (algunas veces conocidos como hōkan 幇間 o taikomochi 太鼓持) comenzaron a declinar, y para el 1800 las geishas femeninas (conocidas originalmente como onna geisha, literalmente ‘geisha mujer’) los superaron en número de tres a uno, y el término "geisha" comenzó a usarse para referirse a las mujeres con habilidades para el entretenimiento, como hoy en día.

Tradicionalmente, las geishas comenzaban su entrenamiento a una corta edad. Algunas jóvenes eran vendidas a las casas de geishas en su niñez, y comenzaban su entrenamiento en varias artes tradicionales casi inmediatamente.
Durante su niñez, las geishas a veces trabajaban como criadas o asistentes de las más experimentadas, y luego como aprendices de geisha (maiko) durante su entrenamiento. Esta tradición de entrenamiento existe en otras disciplinas de Japón, el estudiante deja su hogar, comienza a hacer trabajos hogareños y asistir a su maestro, para finalmente convertirse en uno.

En el Japón moderno, las geishas y maiko son bastante inusuales. En los años 1920 había alrededor de 80.000 geishas en Japón, pero hoy en día hay aproximadamente 1.000. De todas maneras, en el distrito Gion de Kioto, los visitantes pueden observar algunas maiko por las calles yendo o regresando de una cita.

Hello!!!

2009-04-19T23:04:00.002-05:00

Hola a todos mis amiguillos...juar juar, solo les comento que por motivos de hartazgo (¿?), borre mi cuenta de hi5 y de facebook....me cagaban ya, lo unico que lamentare de hi5 es que ya no me avisaran de los cumpleaños, jajaja....asi que, si no les hablo o les marco...sorry...besos!!!!, empiezo a ser otra persona...una mas real...si...mas real!!!

¿Qué es una Mamografía?

2009-04-10T15:20:00.002-05:00

Juar, Juar, Juar..

Ya ves...Para que ayudan.

2009-04-05T22:45:00.001-05:00

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos,cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llego a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna.

Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba:

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 1,000 pesos, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no
sé qué hacer.El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza.

¿Me podrías ayudar? Por Favor.

Sinceramente Maria.

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron acongojados y hicieron una colecta... comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 880,00 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria .

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho
tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:

Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu
mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo.
Gracias Dios, por cierto, faltaban 120 pesos, nada importante, seguramente se los chingaron esos cabrones del correo.

¡¡Gracias a todos x sus correos!!

2009-03-29T11:39:00.002-06:00

Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.

2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.

3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cancer.

4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.

5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.

6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.

7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.

8: Trasferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).

9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop.

10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas en peligro.

11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.

12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No se cuando terminare de pagarlos.

13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° d agosto el messenger no es gratis.

14: Estuve enviando ese correo para que presionara f6 o f8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.

15: No acepte ni abri ningun correo en este ultimo mes por temor q me entre un virus infernal q me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC

16: Intente 87 veces a q mi icono del messenger se volviera azul (cosa q nunca paso).

17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.

18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.

19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.

20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

21: No recibí los 10'000,000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama).

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.

A todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!

¡¡¡¡Para que aprendan ingles chicos!!!!

2009-03-24T22:51:00.003-06:00

Pronuncien lo siguiente con su mejor pronunciación de ingles...

Web us come ham on

(Huevos con jamón)

Web us come toss see no

(Huevos con tocino)

Web us tea be us

(Huevos tibios)

Web us come shore is so

(Huevos con chorizo)

Web be toes come free hall lit toes

(Huevitos con frijolitos)

Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe

(Dos taquitos doraditos de pollo)

Does stack kit toes the car neat as

(Dos taquitos de carnitas)

Come chill leap toes hall up pen Joe's

(Con chilitos jalapeños)

Come chill lack kill less

(Con chilaquiles)

E free hall lit toes

(Y frijolitos)

Much as grass see as

(Muchas gracias)

Save the planet!!!!

2009-03-24T22:40:00.001-06:00

Veanlos, estan muuuy buenos ;)

http://www.animalssavetheplanet.com/media/swf/design_video.swf

Jonas

¡¡¡Machómetro!!!

2009-02-02T21:56:00.003-06:00

Medición para hombres en la escala entre Macho y Maricón Consolidado...

1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
-Una Botella de WHISKY......(MACHO)
-Un Libro o Ropa... ............(HOMBRE FINO)
-Bombones o Chocolate (MEDIO MARICÓN)
-Flores o bronceador .....(MARICONAZO)

2.- FUTBOL
- PUMAS................ (macho tirandole a un Dios )
- CHIVAS............... (semihombre)
- CRUZ AZUL............(amanerado)
- AMERICA ..............(MARICÓN !! Putisisisisisisisisisisisisisimooooooooooooo )

3. DEPORTES
-Fútbol, Basquet, Boxeo, Automovilismo ........... (MACHOTE)
-Besibol, Bowling, Voleibol.... ......... ........ (CORDERITO)
-Aeróbica, Spinning ............ ....(UUUUUYYYYY, PUTILLO!)
-Lo mismo, pero con short de lycra ............ (PUTIIIIIISIMO!)

4. BEBIDAS PREFERIDAS
-WHISKI, Ron, Tequila o Vodka solo ............ ....(REAL MACHOTE)
-Vino o Cerveza..... ......... ......... ......... ...(MACHO)
-Piña Colada.... ........... ......... ......... ..(REFINADA Y LOCA)
-Bayleis y agua mineral..... ......... ......... ...(MARIPOSÓN)
-Primavera sin licor.. ......... ............ ....(DEVORA HOMBRES)

5. LA CERVEZA
-Bien helada y por litros ............ ....(MACHOTE)
-Sólo una para el calor....... ......... ...(AMANERADO)
-Lemon Stone....... ......... ......... ..(MARICÓN)
-Sin alcohol ............ ......... ..(MARICÓN, PUTO Y MENTIROSO)

6. CUIDADO DEL AUTO
-No lo lava ............ ......... .. (MACHOTE)
-Lo lava 1 vez al mes ........... ......... (VARÓN VAGO)
-1 vez a la semana .... ......... (GALÁN)
-Lo aspira en su interior.... .......... ......(DELICADO)
-Además le pone silicón y aroma....... .......(MARIPOSOTA)

7. TELEVISIÓN
-Sólo Fútbol ........... .......(MACHO)
-Las noticias ............ ....(HOMBRE INFORMADO)
-Películas ............ ......... ......... (SENSIBLES)
-Teleseries. ......... ......... ......... ....(MARICA EN PROCESO)
-Realitys... ......... ......... ......... ...(GAY)
-Telenovelas.. ......... ......... .... ....(PUTA BARATA O BIEN, MARICON MAL NACIDO)

8. LOS OLORES
-A sudor, pelo y pata........ ........ ..(MACHOTE)
-A desodorante y loción....... .. ......... (HOMBRE FINO)
-A Coral o Impulse ............ ......(MARICA)
-A aceite emulsionado. ......... ....(TRAVESTI DE CABARET)

9. AL VESTIR
-Lo primero que sale del guardarropa............ ..(MACHO)
-Selecciona su camisa en 5 minutos............ .... (VARON)
-Prepara 2 cambios y selecciona uno............ ... (GALAN)
-Se prueba todo mientras se contempla al espejo... (MARICA)
-Se viste y pregunta a todos como se ve.....(PUTON E INSEGURO)

10. BAILANDO
-No le gusta.......... ...... ............ .....(MACHO TOTE)
-Solo Norteñas y bien pedo...... ............ ... (MACHOTE)
-Cumbia, Salsa, merengue y reggaeton............ .. (MACHO)
-Lo anterior pero con sabor............ ...... (MARICA)
-Oye música y se mueve solo............ ....... (PUTO)
-Imita teiboleras............ ...... ......... (PUTA, LOCA Y MARICONA SIN REMEDIO)

11. HABLANDO
-De viejas y fut bol...... ........... .....(MACHOTE)
-De viajes............ ...... ........... (HOMBRE DE MUNDO)
-De Chismes............ ..... ........... ... (MARICA)
-De Telenovelas............ ...... ........... (MARIPOSON)
-De hombres............ ...... ........... .. (PUTO DE MIERDA)

12. POSICIONES EN EL SEXO
-El abajo y acostado....... ..... ..... (MACHOTE Y HUEVON)
-El Arriba............ ...... ........... .... (MACHO)
-Arriba, Abajo y por donde pida la nena............ (HOMBRE VERSATIL)
-Boca abajo............ ...... ............ ..... (PUTOTE)
-De rodillas............ ...... ............ .... (HAAAAAAAAAAYY PERRA)

13. RUIDOS EN EL SEXO
-Gruñe......... ...... ............ ...... (MACHO PORNO)
-Respira agitado y profundo............ ...... (HOMBRE INTENSO)
-Grita............ ...... ............ ...... (AMANERADO)
-Se queja............ ...... ............ ... (MARIPOSON)
-Puja............ ..... ............ ...... (SIN RETORNO)

JAJAJAJA....gracias Beto

¿A quién sera más facil hacer feliz?

2009-01-30T23:33:00.001-06:00

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

Hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.

Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
-De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos
Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS! ( AHORA COMPRENDO POR QUE HAY TANTA "JOTITA VENDE AGUACATES")

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?

HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:

1) Sexo
2) Comida

¿Somos... o no somos una ganga?

CHISTE...

2009-01-29T22:51:00.000-06:00

Esa es mi Comadre
Estaban dos comadres inocentonas (de esas que ya no hay) muy guapas coincidentemente paradas en la entrada de un hotel, cuando en eso, se estaciona un Audi deportivo color plata, poca madre, en la acera de enfrente; el automóvil era manejado por un tipo muy galán. El hombre con el dedo señala a una de las chicas y la invita a subir al auto; entonces ésta le dice a su compañera: 'Ya viste comadre, me está invitando a subirme con el... ¿Qué hago? 'Pues ve con él no seas pendeja, yo aquí te espero, ¡Ah!, pero eso sí, después me cuentas como estuvo la cosa.' 'Está bien comadre ... ¡ahorita vengo!' La comadre se sube al Audi y se va con el tipo. Como a la media hora llega manejando el Audi, la otra corre hacia ella y le dice: '¡Amiguita! ¿pues qué pasó... por qué traes el Audi tú... y el tipo?' 'Cálmate comadre, cálmate, te voy a contar...' Resulta que el tipo me llevó a un motel, al llegar se empezó a desvestir, ¡qué cuerpo comadre! ¡qué cuerpo! Que me comienza a besar, en eso que se acuesta en la cama, abre sus piernas y me dice: ¡hazme una mamada!... ¡¡¡Y que le chingo el Audi Comadre!!!

DOS VERSIONES, DE LA MISMA HISTORIA

2009-01-18T17:17:00.002-06:00

VERSIÓN CLÁSICA-

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.-

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.-

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.-

La cigarra, tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

VERSIÓN MEXICANA:

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando.Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando, organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calientita en su casa y con la mesa llena de comida.Todo mundo se sorprende de que en un país próspero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia.Las asociaciones contra la pobreza, la APPO,la Sección 22 y la Comisión de Derechos Humanos se manifiestan delante de la casa de la hormiga y la pintarrajean.Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra... e instan al público a opinar en sus encuestas telefónicas y on line, a través de una mañosa pregunta donde tienen qué escoger si son partidarios de la igualdad o de la discriminación. ( Como la 'egoísta e insensible hormiga')Respondiendo a las encuestas de opinión, el congreso se pronuncia por una Ley sobre la igualdad económica y una Ley Anti-discriminación.Los impuestos a la hormiga son elevados notoriamente y por si fuera poco, se le asigna una altísima multa porque no se hizo cargo de la cigarra, en el invierno.

La hormiga decepcionada, empaca y termina por irse a otro país, donde su esfuerzo sea reconocido y pueda disfrutar libremente de los frutos de su trabajo... donde no se le juzgue ni se le castigue, cuando tenga éxito. La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras que esperan a que alguien llegue a donarles el alimento y los recursos para sobrevivir dignamente.Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Los partidos proponen una comisión de investigación pluripartidista, que costará 100 millones de pesos.Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de holganza, comida y cerveza. Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para corregir las desigualdades sociales y la injusticia económica..La casa termina siendo ocupada por una banda de arañas inmigrantes.

CUALQUIER SEMEJANZA CON ALGUNA REALIDAD EN NUESTRO PAÍS, DESDE LUEGO, ES .......................... la pura y real verdad...

COMENTARIOS:LO MALO DE ESTA FABULA A LA MEXICANA ES QUE , MUCHOS NI SIQUIERA LA LEERÁN... ESPECIALMENTE LOS POLÍTICOS... Y OTROS, NI SIQUIERA LA REFLEXIONARÀN...HABRÁ QUIÉNES SE IDENTIFIQUEN CON LA HORMIGA, Y OTROS CON LA CIGARRA.... PERO LO CIERTO ES, QUE HASTA QUE EL SISTEMA DEJE DE COBIJAR A CIGARRAS HOLGAZANAS Y A MAÑOSOS MANIFESTANTES, QUE SÓLO SE DEDICAN A CRITICAR A LOS QUE HAN LOGRADO LO QUE ELLOS NO, A HACER PLANTONES, DECIR LO QUE OTROS 'DEBEN' HACER... Y A HABLAR Y HABLAR, PERO NO A TRABAJAR... SEGUIREMOS SIENDO EL PAÍS DE NUNCA CRECER Y NUNCA PROGRESAR.

LA REFLEXION SOBRE ESTA SITUACION NO SE DARA Y EN VEZ DE TENER MAS HORMIGAS EN EL PAIS, CRECERA LA PLAGA DE CIGARRAS QUE YA TENEMOS.

¡¡¡Tu modelo a seguir!!!

2009-01-10T00:04:00.002-06:00

Checa con este test que personaje importante del mundo es tu modelo a seguir…
no hagas trampa y no veas las respuestas al final ·

Piensa un número del 1 al 9 ·

Multiplícalo por 3 ·

Súmale 3 ·

Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh) ·

Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1. Albert Einstein

2. Nelson Mandela

3. Oprah Winfrey

4. George W. Bush

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Barack Obama

9. Jonas

10. Teresa de Calcuta

Lo se… tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!!

P.D. Deja de probar con diferentes números soy tu ídolo!!!

Al fin nació...Jorge Adriano!!!!!!!

2009-01-06T21:53:00.002-06:00

¡¡¡¡¡¡¡Veanlo y mueranse de la envidia por no estar tan lindo como él!!!!!!!

¡¡¡¡¡ BIENVENIDO 2009!!!!

2009-01-01T23:14:00.003-06:00

Que tal mis amados lectores....hoy es un dia especial...pero no crean que es por el año nuevo, naaaa....es porque hoy cumple un año de vida mi blog...aun me acuerdo que exactamente hace un año abri este pequeño espacio con la intención de poner aqui algunas cosillas graciosas y otras no tanto...ha tenido exito (y no por presumido, en verdad me dicen que esta padre) y si lo creo, jeje.

Aunque algunas cosas las he escrito yo y otras no (que son la mayoria, juar juar) todas estan entradas las he hecho con mucho amor, jajaja....bueno, tambien para burlarme de algunas cosas y para hacerles la vida un poco mas amena ¿verdad?

En mis Bloggerias, pueden revisar algunos Blogs mas complejos, y elaborados, por si necesitan algo mas interesante...en el mio solo encontraran estupideces y cosas vanas (bueno tambien en el de Sara (salvo algunas cosas por supuesto amiga...no te enojes), en el de Cel, cosas de cine y esas cosas y alguno que otro resbalón por la vida, pero bueeeeeeeno....en el de Lalo cosas de música y esas cosas, Aydee de pintura y arte...Vlado ya pon mas cosas ¡¡¡¡por favor!!!!!

En fin, todo este mundo es maravilloso, asi que os invito mis Bloggeros y asíduos lectores de todos los Blogs que continuen poniendo sus ojos y sus intereses en nuestros Blogs y comenten por favor....es una manera de saber si va bien la linea de nuestros espacios o dejar las estupideces a un lado.....Gracias

Por todo lo demas, les deseo a todo el mundo que lee este Blog, un excelente 2009, que la magia los inunde de magia, que el amor los inunde de amor y el dinero.....de ese no solo que no falte, sino que sobre este año....echenle ganas mis queridos y pues de aqui p'al real.

Os ama y Os idolatra

Jonas

Nuevo SuperHeroe!!!!

2008-12-18T22:42:00.003-06:00

æ CONOCES A AQUAMAN...?
æA BATMAN...?
æA SUPERMAN....?
æA IRONMAN....?
æA SPIDERMAN....?
æA PENEMAN......?
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No te vayas a asustar ¡eh!
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Children see...Children do!!!

2008-12-16T14:02:00.003-06:00